M. Haverford, le matin de votre accident,
- vous étiez seul en voiture ? - Oui.
Votre honneur, c'était un accident.
Pur et simple. Je ne veux pas parler à votre place mais...
"Non-lieu".
Vous envoyiez des textos en même temps, c'est ça ?
Comment osez-vous, monsieur ?
Je tweetais.
Veuillez lire l'annexe A,
la transcription de votre page Twitter précédant l'accident.
"9:15. 4 feu vert à la suite. #béni"
"9:17. Avance, la Civic bleue. Bon sang. #mèreaufoyer"
"9:18. Faut que je la double à l'ejkerkj'".
C'est là que je rentre dans la bouche d'incendie.
Pardon, soit disant rentrer.
"9:20. Viens de rentrer dans une bouche d'incendie, suis vivant.
#incassable.
#commentvaM.Glassup?
#UneSuite?
L'accusation n'a rien à ajouter, votre Honneur.
M. Haverford, vous avez un problème
pour garder les yeux sur la route
et loin de vos objets électroniques.
La sentence correspondra au crime.
Une semaine sans écran.
Ni téléphone, ni tablette, ni ordinateur, ni télé... rien.
Non ! Pitié, envoyez-moi en prison !
En cas d'infraction, la semaine passera à un mois.
Rendez votre téléphone, s'il vous plaît.
D'accord. Un dernier tweet ?
Huissier !
Huissier, appuyez sur Envoyer ! Appuyez sur Envoyer !
[Générique]
Synchro par honeybunny Traduit par Taytoy & Deglinglau www.addic7ed.com
Salut !
Hey ! C'est quoi ces fringues ?
Je viens de rentrer du Dude Ranch avec Ricky.
C'était vraiment cool. Il m'a acheté ça en cadeau.
Un chapeau de cowboy de ton cowboyami.
Ça sonne comme s'il était une vache.
De ton petit ami cowboy. Ton amicow-cowboy
- Appelle le juste Ricky. - Ok, parfait.
Bien, tout le monde.
Super nouvelle : Plein de vieux ont la chlamydia.
Whoo !
Les seniors de Pawnee ont beaucoup de temps libre,
et ils utilisent ce temps
pour s'envoyer en l'air, à la vieille école.
Nombre d'entre eux n'ont pas eu de vraie éducation sexuelle,
donc les MST sont de sortie.
C'est incroyable ce que les vieux peuvent faire
avec un peu de charme et beaucoup de morpions
Chers justiciers du sexe,
ces vieux croûtons ont leurs habitudes.
Ils se jettent sur le viagra
et ils n'ont rien à perdre,
parce qu'ils vont bientôt mourir.
Les seniors sont parfois ronchons.
Je crois qu'on dit plutôt "cochons".
J'ai une idée. On fait semblant d'être des vieux,
et on pose nos questions les plus crues
et perverses à Ann.
Je commence. Je suis une vieille,
pourquoi j'ai besoin de la pilule ?
J'ai pas eu mes ragnagnas depuis l'élection de LBJ.
Chez les personnes âgées
il n'y a pas d'inquiétudes quant à la grossesse.
On s'inquiète surtout des maladies.
Les poils pubiens grandissent avec l'âge ?
Je ne crois pas non.
Parce que ça m'arrive.
Je fais quoi ?
Où trouver du lubrifiant comestible ?
J'ai roulé sur les testicules avec mon scooter pour vieux.
Vous pouvez aller, infirmière.
Je vais sauter sur cet arrière-train. Choo choo !
Ne mange jamais de lubrifiant,
va voir un médecin immédiatement,
vous monsieur, navrée, vous devez avoir moins de 40 ans
pour monter à bord.
Oh ! C'est comme ça que ça marche les enfants.
(Rires) Super.
"LeRon James", on fait toujours ce petit-déjeuner ?
Tu as 1h30 de retard.
Désolé, je peux pas utiliser mon GPS,
mais j'ai trouvé.
J'ai tourné en rond jusqu'à ce que je reconnaisse l'endroit.
Tu habites à 5 km d'ici.
5,4 d'après mon GPS,
que j'utilisais tous les jours.
J'ai interdiction d'utiliser un écran.
Et alors ! Je m'adapte.
J'ai fait un tableau Pinterest en vrai.
J'aimerais tellement cliquer dessus.
Wow, le voilà, Barack Obama.
Son nom est David Murray, membre du Congrès,
c'est notre patron et il est blanc.
Ne me fais pas honte.
M. Murray, je suis Ben Wyatt,
directeur de coordination des opérations DC.
Je suis april Blart, garde du corps.
Super. C'est un plaisir de vous rencontrer enfin, Ben.
J'ai entendu tellement de bonnes choses.
J'ai l'impression qu'on se connaît déjà.
J'ai vu tous vos discours et vos débats.
C'est très inspirant.
Merci, Ben.
Et merci à tous pour vos efforts.
Et restez cool (= au frais). Il fait chaud aujourd'hui.
(Rires) C'est vrai,
on pourrait presque cuire un oeuf sur le trottoir.
(Rires) Super.
Bon, soyons sûrs d'être prêt
pour la séance de stratégie demain.
- D'accord ? - Ok.
On va quand même le tuer, hein ?
- Ne dis pas ça. - Ben !
Qu'est-ce qu'il fait ?
Tout le monde m'entend bien ?
Non.
Parfait. Je suis la conseillère Leslie Knope,
et aujourd'hui nous allons parler de rapports sexuels protégés.
Je sais que c'est personnel,
mais qui parmi vous a une vie sexuelle active ?
Ouh là.
J'ai deux partenaires, souvent en même temps.
Wow, merci.
Savez-vous ce que vous risquez
si vous n'êtes pas protégés ?
- Une crise cardiaque - Tomber amoureux.
L'autre meurt sur vous !
Oui, mais en vérité,
le plus grand risque ce sont les
Maladies Sexuellement Transmissibles.
Ces gens-là font l'amour entre eux ?
Oui, tu croyais quoi ?
Je ne sais pas, je pensais que nous allions seulement
en parler.
Oh ! (Rires dégoûtés)
Et pour les éviter, le meilleur est d'utiliser les protections.
C'est bien beau tout ça,
mais si la banane est flasque et ramollie
et qu'elle penche vers la gauche ?
[Frissons]
Bon sang, Jerry, quand tu vas voir tes mails,
tu vas sur Altavista et tu tapes "Va sur yahoo.com" ?
Comment je ferais autrement ?
T'as pas tes mails dans tes favoris ?
Tu as des favoris ?
C'est quoi des favoris ?
Bon sang Jerry ! Tu ne mérites pas Internet !
Je deviens fou, Ron !
La vie n'a pas de sens sans écran.
J'ai fait un iPhone en papier. C'est pas la même chose.
C'est l'oeuvre d'un lunatique.
Tu dois te désintoxiquer.
Demain, on ira dans ma cabane dans les bois.
C'est tellement loin de la civilisation,
que même la compagnie d’électricité ne
sait pas que ça existe.
(Soupirs) Merci, Ron.
Tu pourras me ramener chez moi après le travail ?
J'arriverai jamais à rentrer chez moi.
Si vous rencontrez cette situation,
exécutez la manœuvre suivante.
Et... Arrêtez !
Beau travail, très instructif,
mais il faut arrêter ça pour de bon
et faire comme si de rien n'était.
Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ?
(Marmonnements incohérents)
Oh, non.
Marcia et Marshall Langman
sont les défenseurs de la moralité de la ville.
Marcia est motivée, calculatrice et hyper-vigilante,
et Marshall, son mari, est...
exubérant.
Ce qui se passe là n'est pas autorisé !
Nous, la Fondation pour la Stabilité de la Famille,
sommes contre l'enseignement de ces obscénités.
C'est contre la loi sur
l'éducation sexuelle par abstinence de Pawnee.
Ca concerne uniquement les écoles.
À vrai dire non. Tel que la loi est rédigée,
elle interdit tout employé gouvernemental
d'enseigner autre chose que l'abstinence, dans toute la ville.
- Merci, Chris. - Avec plaisir.
Si nous autorisons cette obscénité à être enseignée au troisième âge,
le prochaine fois, ce sera dans nos lycées
puis dans nos jardins d'enfants, et avant qu'on ne s'en rende compte,
les bébés porteront des strings.
C'est ce que vous voulez ?
Oui, c'est ce que je veux.
Mesdames et Messieurs, ce vulgaire spectacle est terminé.
Veuillez oublier les horribles histoires de cette femme.
C'est pas fini. C'est loin d'être fini.
Andy, range nos bananes !
C'est une excellente idée.
De l'air frais, pas d'écran.
Moi aussi je deviens vraiment bon à couper du bois.
Tu deviens comme Paul Bunyan.
Ouch ! Je me suis piqué !
Oh non, c'est une écharde.
Il faut que j'aille sur Doctissimo !
Il me faut un iPhone ou un Samsung Galaxy,
un truc avec la 4G.
Pas de temps à perdre avec du Edge.
Tu fais quoi ? Quoooii ?
Je l'ai eue.
On devrait trouver un ordinateur
et taper dans Google "techniques de stérilisation".
J'ai une autre idée.
Tu as besoin de purger toutes ces ordures de ton système.
Parler de tout ce que tu fais devant l'écran,
et laisser les mots s'envoler dans l'air,
- et tout sera fini. - Ca vaut le coup.
Chaque jour je commence avec Facebook, Twitter,
Tumblr et Instagram.
Parfois je vais sur LinkedIn,
pour les demi-portions professionnelles.
Tu vois ? C'était facile.
Après, je vais sur Reddit.
C'est super Reddit, parce qu'il
y a tous les liens importants.
- Nouvelle chemise ? - Ouais.
Je l'ai eu à Dude Ranch avec mon petit ami.
- Tu aimes ? - Ce n'est pas ma préférée,
c'est la moins préférée.
Perd, nous croyons fermement
à l'enseignement et la pratique de l'abstinence.
Il nous arrive à tous d'avoir des pulsions,
mais il ne faut pas les assouvir.
Il faut les inhiber au plus profond de nous.
Il faut dire "Sortez de là, désirs démoniaques !
Vous n'êtes pas le bienvenu dans mon esprit !"
J'aimerais maintenant
vous montrer des statistiques
avec les chiffres.
85 % de la population de Pawnee
soutiennent la politique de l'abstinence.
Les 15 % restants sont des pervers.
Je déconne. (Rires)
Et 100% des habitants sont des "perd-vers".
(Rires) C'est le nom que je donne
aux fans de l’émission
parce que je m'appelle Perd.
On se retrouve après la pause, les perd-vers.
[Rires]
Bon, faisons une réunion d'urgence avec le groupe de travail.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Les études objectives ont montré
que l'éducation sur l'abstinence totale ne marche pas.
Les gens couchent toujours,
ils ne savent pas comment se protéger,
et les maladies se propagent.
On doit leur enseigner des connaissances pratiques.
Ann Perkins, tes compétences sont fascinantes,
et j'avoue, presque émoustillantes,
mais la loi c'est la loi.
Tu es au conseil municipal maintenant.
- Change la loi. - Les gens soutiennent ça.
Je ne peux me battre avec ces chiffres.
C'est un suicide politique.
On va alors juste faire ce qui ne marche pas ?
- Super plan. - Il n'y a pas d'alternative, Ann.
Range tes sextoys et
profites-en pendant ton temps libre.
- (Soupirs) - J'ai mangé toutes les bananes,
tu pourras plus jouer avec.
Beau travail sur la recherche d'emploi.
Chut ! Regarde.
Je regarde quoi ? Il ne fait rien.
Justement.
Il est arrivé ce matin, il s'est assis,
depuis, il regarde droit devant, et il ne fait rien.
- C'est un robot. - C'est pas un robot.
Il réfléchit. Il a beaucoup de choses en tête.
Genre "Un, un, zéro, un".
Doit manger des bébés pour carburant"
Pourquoi un robot
consommerait des matières organiques ?
Pardon.
Ils ont sûrement installé une télé
et il regarde des vieux discours pour se préparer.
Allons voir.
Monsieur,
voici les documents pour la réunion de stratégie.
Parfait, merci.
Je peux faire autre chose pour vous ?
Non, Monsieur. Tous les systèmes sont opérationnels.
Super. Restez au frais. Il fait chaud aujourd'hui.
Merci, Monsieur.
Wikipedia : La plus grande invention de l'homme.
On peut apprendre sur tout.
Par exemple, Ray J.
On sait tous que c'est un chanteur, le frère de Brandy,
et qu'il était dans la sex tape
avec Kim Kardashian,
mais tu savais que c'était le cousin de Snoop Dogg
et qu'il jouait dans Mars Attacks de Tim Burton ?
Et hop, t'es sur la page de Mars Attacks.
J'adore GChat. Tu peux parler à n'importe qui.
J'ai tchaté avec Brad Pitt. Pas l'acteur.
En fait, il s'appelle Brad et il est prof à Pittsburgh.
[Coups de fusil]
On a pas grand chose en commun, mais on discute pas mal.
Les "Emoji", c'est des icônes qui remplacent les mots dans les SMS.
Au lieu de dire "Ça roule, ho ?",
tu tapes "Ça boum", puis un petit fantôme,
parce que ça veut dire "ho".
Il y a même un petit Indien,
qui porte un turban, je trouve ça raciste,
mais l'Asiatique, il a aussi un chapeau raciste,
genre "Attendez,
c'est pas les Japonais qui ont inventé ça ?"
Les Podcasts. Y'en a des millions,
et il sont tous géniaux.
Jean-Ralphio et moi en faisons un, "Podcast Nacho Moyen",
et on note les différents nachos.
- On dirait que... - Ça suffit !
Arrête de parler.
Mais tu m'as dit de faire sortir ça du système.
Je ne savais pas à quel point tu en avais.
Tu as un vrai problème, Tom.
Tu es accro et tu dois changer.
J'ai téléchargé tous les épisodes de Intervention.
Je sais comment faire.
Tu as raison.
Je suis accro.
J'ai blessé mes amis et ma famille à cause de ma dépendance.
J'accepterai cette desintoxication.
Je suis fier de toi,
mais j'avais surtout peur qu'on se rende suR
le "territoire des sentiments",
contemplons le feu en silence.
J'ai eu une révélation, Ron.
Et si tu coupais du bois
et moi je prends ta voiture
pour aller chercher des steaks ?
Parfait.
Je suis si heureuse que vous soyez raisonnables.
Voici notre brochure pédagogique.
Je vous conseille de commencer par le chapitre 3.
"Chapitre 3.
C'est la fête dans votre pantalon et personne n'est invité."
N'importe quoi. Il est certain que
le mieux pour éviter les maladies c'est de ne plus coucher du tout,
mais ça n'arrivera pas.
Sûrement pas là d'où tu viens, de Pétasse-Ouchnok.
Bien dit, chérie !
Je viens du Michigan !
Ca valait pas la peine.
Pourquoi tu fais ça ? Tu vas monter sur scène
et dire des choses que tu ne soutiens pas ?
C'est la loi.
Je comprends, c'est juste...
Tu n'es pas toi-même.
Vraiment ? Tu veux aller là-bas ?
Aller où ?
Tu sais où on va.
Non, j'en n'ai pas la moindre idée.
D'accord, on y va.
On se barre ?
Tu veux que je sois moi-même ?
Tu es habillée en cowboy !
Alors ? C'est drôle et j'aime ça.
Quand tu sortais avec Andy, tu portais des pantalons en flanelle.
Quand tu sortais avec Chris, c'était du Lycra.
Ann, ne me fais pas cette leçon-là.
Tu es habillée comme une fille en abstinence, chérie,
de l'extérieur !
Purée, je suis devenue nulle en répartie.
Tu sais quoi ? Je m'en fous, fais ce que tu veux.
Ok.
Chérie, tu ressembles au bébé de Annie Oakley
et de Pippi Longstocking, et j'adore.
Un cerf a bondi sur la voiture,
et un ours a bondi sur le cerf !
[Soupirs]
"Tommy Edamame est de retour.
Que tout le monde m'allume avec leurs pétards,
que je les charge dans mon flingue."
Oui, j'ai été à Carrefour et j'ai acheté un portable
Sors de la voiture, maintenant !
On va où, Ron ?
On va à Carrefour pour acheter un meilleur portable ?
(Musique de synthé)
♪ Je suis Marshall Langman et je suis là pour vous dire ♪
♪ que le sexe avant le mariage c'est le pire ♪
♪ J'ai attendu au mariage et plus, pour le faire ♪
♪ Si vous décidez de pêcher, ça ne va pas vous plaire ♪
Et chtok !
Whoo ! Whoo !
Merci bien, Marshall.
Bonjour, mes vieux amis.
Certains doivent se souvenir de m'avoir déjà vue ici.
- Je m'en souviens pas. - Si, si.
J'ai un nouveau message pour vous.
La meilleure façon d'éviter les risques est de postposer le sexe
jusqu'au mariage.
Personne ne me dictera quand coucher,
surtout pas une personne de dix ans d'âge plus jeune que moi.
Amen, Gladys Vous avez raison !
Pas sur l'âge, sur l'autre sujet.
Vous comprendrez sûrement mieux
si je lisais cette brochure,
Vous pensez mieux savoir que Dieu ?
"Nos corps sont des dons de Dieu,
mais aussi le terrain de jeu du Diable,
le Diable aime se cacher
dans tous les coins et recoins,
et si vous ouvrez trop
il pourrait sortir, ou entrer" Quoi... ?
On peut revoir la démo avec la capote ?
Parce que je ne sais pas où était Lou.
J... j'aimerais pouvoir, mais... je ...
Oh, tant pis. Bon, voilà.
Ceci est un pénis, d'accord ?
Vous y mettez le préservatif et vous tirez le bout comme ça,
et vous le déroulez le long du pénis.
Bon, capotes pour tout le monde !
Qui en veut ?
Sortez couverts !
- Hé ! - C'est...
Qui veut faire la fête ?
C'est une censure venant de la mairie.
C'est très officiel.
Regarde la qualité du papier.
On ne rigole plus.
Je sais que je suis supposée éduquer la population
mais j'ai aussi l'obligation de respecter les lois.
Tu es mon patron. Comment je gère ?
En fait Leslie, c'est toi ma patronne.
C'est vrai.
Pourquoi j'ai toujours si peur de toi ?
Je suis sûr de moi et je fais beaucoup de contact visuels.
Hmm.
En tant que directeur général,
je te conseille de t'excuser officiellement,
et à l'avenir,
de suivre la loi à la lettre.
Mais entre nous, en tant que meilleur ami,
- Qu... ? - J'admire
ce que tu as fait.
Ca me rend heureux d'avoir voté pour toi
en tant que membre du conseil.
C'est bien, faites en sorte de
ne pas trop le cadrer, d'accord?
- Je peux vous poser une question ? - Mmh.
Qu'est-ce qu'il a, le parlementaire ?
On dirait... un robot.
- (Rires) - Ou autre chose ?
Ouais, il est génial.
Il s'allume quand c'est nécessaire
sinon, il se pose juste là.
Pas de surprises, c'est parfait.
Monsieur, vous pouvez vous asseoir pour
tester la transmission par satellite ?
Okidoki.
Répétez vos discours de campagne.
Nous avons traversé des épreuves,
mais nous sommes de l'Ohio. Nous sommes des durs.
Nous ne nous contenterons pas de survivre,
nous prospérerons !
Génial. Bien.
C'est extra.
A plus tard, les gars.
Je l'adore. C'est le meilleur.
Désolé d'avoir embouti ta voiture.
Pitié pardonne-moi, Ron. Pitié, Ron ?
Pitié ?
Tu vas faire quoi ? Tu vas me tuer ?
Pourquoi tu as besoin d'une distraction permanente, Tom ?
A vrai dire,
je passe beaucoup de temps derrière des écrans
parce que dernièrement,
il y a plein de choses de ma vie
qui vont mal.
Je préfère jouer à Doodle Jump que d'y penser.
Je suis désolé, vraiment.
Va dans ton bureau
et moi je vais réfléchir si je te dénonce au juge.
Et pendant ce temps, ni Doodle, ni Jump.
Hey. Je venais juste t'apporter mon soutien.
Tu vas dire quoi ?
J'en sais rien. On m'a censurée, c'est grave.
Si tu me demandes, on t'a élue pour diriger
pas pour suivre.
Ce qui est probablement ce que j'aurai dû dire
au lieu de ce que j'ai dit.
Je me sens mal à propos de ce que j'ai dit aussi.
Non, tu avais raison.
Je sais, mais je me sens encore mal.
Je suis désolée, continue.
Je me suis perdue dans cette relation.
J'ai acheté un lasso en ligne, Leslie.
Argh.
J'ai transformé mes jeans à la Daisy Dukes. (de Shériff, fais-moi peur)
Ma personnalité semble muer
vers les mecs avec qui je sors et je veux changer ça.
J'ai rompu avec Ricky.
Bien, c'est très bien, mais je vais te dire,
il n'attrapera jamais une autre génisse
aussi belle que toi, Annie Oakley.
L'histoire de cette coupure de pub est que
c'est fini.
Leslie, ça veut dire quoi exactement "censurer" ?
Ça veut dire qu'on m'a officiellement sanctionnée
pour avoir enfreint la loi.
Et bien, vous savez ce qu'on dit, "vous le cassez, vous l'achetez."
Ca ne s'applique pas vraiment ici.
Allez dire ça aux gens de Pier 1,
un établissement où je ne suis plus autorisé à rentrer.
Perd, je souhaite m'excuser.
Merci.
M'excuser pour les lois archaïques de cette ville.
Les états qui prônent l'abstinence
ont les plus hauts taux de grossesses chez les ados et de MST.
Poursuivre cette loi est insensée.
On veut tous la même chose, non ?
Moins de grossesses non désirées, et moins de MST.
Pourquoi ne pas utiliser toutes les armes que nous avons ?
Je sais que la plupart d'entre vous ne sont pas d'accord avec moi,
mais je vais me battre très fort pour vous faire changer d'avis,
et jusqu'à là, j'accepte cette censure,
et je vais la porter fièrement, comme une insigne d'honneur.
Waouw, de grands mots de la part d'une femme
qui tente d'épingler un morceau de papier sur son blazer.
Pour la suite de l'émission, nous écoutons nos fans
dans la nouvelle rubrique, "Êtes-vous là, perd-verts ?
C'est moi, Perd, qui anime la rubrique."
Je m'ennuie.
J'ai quelque chose pour toi.
- Mon iPhone ? - Non.
Je te donne un livre non-électronique
fait avec du papier issu d'un arbre.
Ca s'appelle Réparation Auto - 1982
Tu vas lire ce livre de la première à la dernière couverture,
puis tu m'aideras à réparer les dommages causés sur ma voiture.
Je ne te dénoncerai pas au juge,
mais si tu dérapes à nouveau, tu auras beaucoup plus à craindre
que d'un médiocre employé en robe du gouvernement.
- Merci. - Encore deux choses.
Quand tu récupéreras ton téléphone,
tu ne le fixeras pas
en parlant à un autre être humain.
Regarde la personne dans les yeux quand tu parles avec elle.
Deuxièmement, si tu as besoin
de parler de tes problèmes...
demande à Leslie. Elle vit pour ça.
Au boulot.
Ils sont en train de me massacrer dans la presse.
Le Pawnee Sun m'appelle "Le-slip Knope".
Et tu sais quoi ? Je m'en fous.
Je vais leur botter le cul !
Je suis gonflée à bloc !
Je vais aller boire dès maintenant, genre 1000 red bulls,
pour écrire une nouvelle loi contre l'abstinence totale.
T'es une vraie machine.
Á faire des choses.
Envoie-moi le brouillon.
- J'essaierai de t'aider. - Tu es le meilleur.
Mais tu devras supprimer tous les jurons,
parce que je suis vraiment gonflée à bloc.
Tu vas les avoir. Je t'aime.
Je t'aime aussi. Tu portes quoi ?
Je ne peux pas faire ça maintenant.
[Rires]
Sync & corrections by honeybunny www.addic7ed.com
- Yo, tu es prêt à partir ? - Ouais, je le suis April !
On y va !
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Magnifique !
Hey, soyez prudent.
La circulation est terrible sur les rues et avenues.
Oh, non ! Ils t'ont eu !
Ha, ha, ha, ha, ah, ha, ha.
Génial ! J'ai faim !
On va manger des piles ? Enfin... de la nourriture humaine.
Euh, des piles...
J'aime bien la nourriture humaine.
Magnifique.
- On y va. - (Rires)