- Hé ! - Hé !
Je t'interromps en plein travail ?
Impossible. Je travaille pour le gouvernement.
Je viens d'aller chercher les filles, on passe juste te voir.
Comment vont les filles... [Cris de filles]
Bien.
Bonjour les filles.
Je vois beaucoup Diane ces derniers temps.
C'est une femme forte, chic et sûre d'elle.
Ses filles sont bruyantes.
[Les filles hurlent]
Kung-fu ! [Andy et les filles crient]
Gare à vous !
[Rires et hurlements]
C'est marrant.
Doucement les filles.
On va faire attention, Mlle Lewis.
Oh ! [Bris de verre]
Pardon.
Je l'ai.
On voulait simplement t'inviter
à la chasse aux bonbons ce soir.
Je suis un peu vieux pour ça.
On peut y aller Ron, s'il te plaît ?
- S'il te plaît ? - Tu peux venir, bien sûr.
On doit y aller avant 19h, sinon il y aura plus de bons bonbons.
Parfait.
[Rires] Allez les filles.
[Cris] [Les filles hurlent]
Au revoir les garçons !
À plus tard, Ron !
À ce soir !
Bon sang, c'était quoi ça ?
[Générique]
Translation by deglinglau & taytoy www.addic7ed.com
3 chambres, 2 salles de bains, un grand jardin agréable.
Mais pas de salle de trampoline, c'est ça ?
C'est ça.
Comme toutes les maisons du monde,
- il n'y a pas de salle de trampoline. - Mm.
Ben revient de Washington dans 10 jours
et on va emménager ensemble.
Il pourrait emménager chez moi,
mais c'est un bordel cauchemardesque.
Ses mots. Et ceux d'Ann.
Et ceux du rapport officiel du Service de Santé.
Je suis super contente de vivre avec Ben
et de voir mon avenir à nouveau sur la bonne voie.
Martha, je veux louer cette maison.
Parfait.
Je pensais que ça serait plus théâtral.
Attends.
OK, recommence.
Martha, je veux louer cette maison.
[Dub step]
Whoo !
Chers employés des Parcs !
Chris Traeger, directeur général, ami,
coach de vie en herbe et lauréat
du prix du Dr Richard Nygard du Meilleur Patient
des séances de psy.
C'est génial, Chris. Félicitations.
Merci, Jerry.
C'est juste un papier
et il l'a fait pour moi après l'avoir supplié
en pleurant fort, mais...
ça compte beaucoup pour moi.
En honneur de Halloween, le bureau du directeur général
organise une nocturne de film d'horreur dans la cour.
Ce soir, on projette le classic d'horreur kitsch de 1986 :
"Canoë de la mort 4 : Meurtre au lac sanguinolent."
Sans blague ? C'est le meilleur !
J'espère que ça dérange personne que je tweet ça en direct.
Je viendrai habillé d'après ma plus grande peur,
parce que le dr. Richard Nygard pense que je devrais faire face à mes peurs,
plutôt que de les fuir.
C'est un sage. Je le vois 5 fois par semaines.
Il prend ma vie dans ses mains comme un petit oiseau fragile.
À ce soir !
Le député Murray est en tête de 18 points.
Calloway n'a plus d'argent et arrête sa campagne.
Alors, félicitations !
[Applaudissements]
- Beau travail à tous ! - Ouais !
- Surtout moi ! - Surtout tout le monde !
C'était vraiment un travail de groupe.
Mais j'étais la meilleure. Merci.
Vous étiez tous fantastiques.
Principalement moi, April Ludgate, la vrai héroïne.
Merci et de rien.
April, si tu veux,
tu peux rentrer à Pawnee plus tôt.
- Ranger les affaires et... - Super.
[Verre brisé] Oh !
Ça, c'est une sortie.
Partie mais jamais oubliée !
C'était qui ? Je plaisante.
Pas mal, hein ?
Je dois dire que Murray s'est...
Ouais, ouais, le travail est fini. On a gagné. Super boulot.
Blablabla.
Parlons de ce que vous allez faire par la suite.
Je pensais prendre un poulet parmesan
- et regarder Bladerunner. - Mmm.
Vous pensiez "professionnellement" ?
Oui, Ben, je pensais "professionnellement".
[Soupirs]
Tu es une princesse, toi aussi ?
Ça fait 4 ans que tout est question de princesse.
Les livres, les films, les sacs à dos.
Des princesses à chaque fois.
- Ça a l'air marrant. - C'est un cauchemar.
Excusez-moi, je dois remplir un rapport.
Je vais bientôt postuler à l'école de police
et le manuel dit que je dois améliorer mes capacités d'obervation
donc... Arbre, feuilles, nuit, ciel, main. La main d'Andy.
Pfft. C'est tout ?
Oh, non. Une urgence professionnelle.
- Qu'est-ce que c'est ? - Je dois partir.
Des crétins ont été pris en train de chier sur le terrain de foot.
Oh, quel dommage.
La chasse aux bonbons est finie.
- Non, maman, non ! - Désolée.
Non, on va y aller avec elles, pas de souci.
On vient de commencer.
Oh, c'est adorable.
Les filles, Princesse maman
va s'occuper des méchants,
soyez gentilles avec Ron et Andy, OK ?
Allons à la maison suivante.
Faut que je fasse pipi.
Je ne sais pas comment gérer ça.
C'est le canoë de la mort.
Sors tes pied de l'eau, imbécile !
C'est le lac sanguinolent.
J'ai raté les 3 premiers Canoë de la mort
C'est quoi au juste un canoë de la mort ?
- Il se renverse facilement ? - Lis mes tweets.
J'ai twitté les 3 premiers en direct ce matin pour me préparer.
Dans le 5ème, le héros c'est le canoë.
Un vrai rebondissement de fou.
- Hé. - Hé.
- Tu es là... - La fille et tu es...
- USA ! - Cool. Génial.
Attends, comment ça ?
Ca veut dire que Jen veut que je continue à travailler pour elle.
Un homme d'affaires de Floride veut se présenter au poste de gouverneur.
En Floride ? Ils ont des requins en Floride.
Et des marécages. Et des requins des marécages.
Tu veux dire des alligators ?
Peut-être. Tu vas le faire ?
Je viens de signer un bail.
- On devait... - Je sais,
et ça brouille un peu le futur
mais pour l'instant ce n'est qu'une ébauche, d'accord ?
Nous en saurons plus dans une semaine.
Trick or treat !
19h34. Homme habillé en geek.
Femme habillée en sorcière.
On ne porte pas de déguisement.
Affaire classée. Des bonbons, s'il vous plaît.
Ron, Zoé a cassé ma tiare !
On a la même tiare.
Elle en a une et pas moi.
- OK. - J'ai pas fait exprès, Ivy !
Je vais vous mettre à égalité.
Voilà. Aucune des deux n'a de tiare. Problème résolu.
[Elles pleurent]
- Oh ! - Dans sa tête !
"Désolée pour ta joue, mec"
Je me sens désarmée.
Au moment où les choses s'arrangent, tout s'écroule.
Je me sens exactement comme Roosevelt après Pearl Harbor.
Écoute, vous y êtes parvenus jusqu'à maintenant.
Ne laisse pas ça gâcher ta soirée.
On va s'amuser.
C'est Halloween. Tu adores Halloween.
Je sais ce qui va te remonter le moral.
On va attendre que Tom sorte des toilettes
et on va lui faire peur.
Ça me remontera le moral.
[Légers gloussements]
OK.
Prête...
Bouh ! [Cris]
[Rires]
[Flatulences]
Jerry, c'est dégueulasse.
Oh...
- Jerry ? [Flatulence]
Les filles, je... [Gargouillements de ventre]
Je crois qu'il fait une crise cardiaque.
- Quoi ? Vraiment ? [Flatulences]
Beurk. Il se passe trop de trucs.
- OK, appelle les urgences - OK.
Respire, OK ? Ça va aller.
La vache ! Un dinosaure a pété ?
Jerry, tiens bon.
Désolé. [Série de flatulences]
Beurk. Excuses non-acceptées.
Tais-toi, imbécile.
J'aimerais arrêter de sentir.
Mec.
Sérieux, Jerry, t'as mangé des prouts à midi ?
Tom ! Jerry fait une crise cardiaque.
Oh, non, je savais pas.
Jerry, ça va ? [Flatulences]
J'ai pris des magazines
et tes jeux de lettres soporifiques.
T'as besoin d'autre chose, J. ?
Des dragées Fuca ?
Ha, ha, Tom.
Comment il va, Ann ? Dis-le moi franchement.
Il va très bien.
Il devrait sortir dans un jour ou deux.
Docteur, médicalement parlant,
comment décririez-vous ce qui est arrivé à Jerry ?
Il a eu une petite crise cardiaque.
Ouais...mais il a aussi manifesté des flatulences excessives.
Existe-t-il un terme qui désigne une crise cardiaque
associée à des gaz ?
Pas vraiment.
Les troubles gastro-intestinaux sont fréquents lors de problèmes cardiaques.
Je veux juste l'entendre dire
que Jerry a un pet de travers.
C'est trop demander ?
Merci beaucoup.
Regarde les ballons et les fleurs et la bouffe et...
c'est tellement gentil de me rendre visite aussi souvent.
- C'est leur faute. - Hé.
Non. Ça va.
Je suis content que ce soit arrivé.
J'aurais pu me passer des factures d'hôpital,
mais non, ça c'est un signal d'alarme.
Je vais changer.
Je veux passer encore 30 ans avec Gayle et mes filles.
T'inquiète pas, Jerry, OK ?
Tu auras le futur dont tu as toujours rêvé.
Laisse-nous faire.
Je me suis arrangée pour que le Service des Parcs
organise une braderie géante pour lever des fonds pour Jerry
pour l'aider à payer les factures de l'hôpital.
La sécurité sociale des employés municipaux de Pawnee
est merdique.
Une fois, je me suis foulé le poignet
et l'assurance a déclaré que le fait d'avoir un poignet
était une affection pré-existante.
Bébé, combien je dois vendre cette casquette ?
Je sais pas, 8 centimes ?
Bébé, c'est la casquette que je portais
la première fois que j'ai écouté Vitalogy de Pearl Jam.
Oh, 900$.
Ça m'a l'air plus juste.
Ron, tu vends quelque chose ?
Je vends cette table.
Je l'ai faite.
Je la rencontre quand ta nouvelle chérie ?
Je crois que Diane et moi, nous sommes en froid.
Elle n'a pas apprécié mes talents de baby-sitter
et elle m'a laissé un message fracassant sur mon portable.
Je suis sûre qu'elle oubliera
si tu lui présentes tes excuses.
J'aime bien Diane, mais je ne suis pas sûr
d'être opérationnel pour une famille.
Si les filles voulaient venir chez moi,
je devrais prendre une semaine de congé,
juste pour enlever les alarmes et les pièges.
Hé, c'est mon nom.
Ouais, c'est ma boîte Chris Traeger.
Toutes ces boîtes contiennent des trucs
de mes différents ex-copains.
Oh... Les lests de cheville que je t'ai achetés,
tu les aimais tellement.
Récemment, Leslie m'a fait remarquer
que parfois, quand je sors avec quelqu'un,
j'adopte la personnalité de cette personne.
Les preuves sont accablantes.
Chris Traeger... période sport.
Andy Dwyer... période grunge.
Tom Haverford... période shopping inutile.
Une période CB dans le rouge aussi.
Ann Perkins.
Merci beaucoup d'être venus. Bonjour.
Comme vous le savez, Jerry Gergich, notre ami,
a eu une grosse crise cardiaque
et nous sommes là pour l'aider.
Il y a donc des articles aux enchères
que je vais vous présenter.
Le premier article est une autobiographie dédicacée
du présentateur Perd Hapley.
Le livre s'intitule Moi, c'est Perd Hapley.
Bref, commençons à 20$. 20$.
Merci Monsieur, pour 20$. Je vois 30 ?
M. Kurtzwilder, pouvez-vous nous expliquer
pourquoi vous voulez devenir gouverneur de Floride ?
Je dirais que
je suis l'emblème de la réussite en Floride.
J'ai fait mon droit au Canada,
j'ai travaillé dans une petite entreprise d'Orlando
et un jour, bam, un gator mange un pénis.
Pardon ?
C'était ma première affaire médiatisée.
Un cas classique de divorce en Floride.
Le type trompe sa femme avec la masseuse de Dan Marino,
un jour elle lui coupe son engin et le jette dans les Everglades.
- Pourquoi pas ? - Ces putains d'alligators l'ont mangé.
Cette affaire, elle a fait ma carrière.
Maintenant, je veux donner quelque chose en retour.
Sincèrement, vous avez de faibles chances de réussite.
Le gouverneur Scott est certes vulnérable
mais vous êtes peu connu.
Mais le Groupe Barkley est le meilleur dans son domaine.
Nous n'avons pas pour habitude de perdre les élections.
On peut vous amener à la victoire.
Tu aurais dû mettre "attention spoilers"
sur tes tweets du Canoë de la mort.
C'est aussi pas approprié pour le travail.
La plupart de tes écrits sont profanes.
Ce film a 25 ans, Morris.
Et si tu n'aimes pas mes tweets, ne me suis pas.
Tu fais quoi, là ? Je te parle.
Je tweete en direct cette conversation ridicule.
- Vous aimez ce blouson ? - Ouais.
Mais 200$ ? Il est d'occas'.
Je l'ai payé 150 et j'ai ajouté le scorpion.
Vous ne pouvez pas vendre des vêtements dans une braderie
plus cher que le prix d'origine.
Regardez-moi.
[Elle toque]
T'as une minute ?
Bien sûr.
Je ne m'attendais pas à te voir
après tes... hurlements.
J'étais un peu tendue,
mais je ne suis pas venue pour me justifier.
Je voulais juste te dire que j'étais désolée d'avoir réagi ainsi.
Excuses acceptées.
Tu n'as rien à me dire ?
Oh. Si.
Tu es belle aujourd'hui.
Tu as cassé la tiare de ma fille.
Tu as gâché leur Halloween.
Ça ne te gêne pas ?
- OK. - Hum.
Trop tard.
Au revoir. [Raclement de gorge]
T'as tout foutu en l'air.
Je ne vais pas m'excuser.
C'était même pas une vraie tiare, bon sang.
Bref, relation terminée. Dommage.
Mon dieu, t'es trop triste.
- C'est faux. - Ron, elle a raison.
J'ai une grande expérience dans l'art d'observation.
Tu es triste et on sait pourquoi.
Tu n'a pas vendu la table.
Elle est sûrement trop chère.
Chut. Non.
Voici notre dernier mise aux enchères.
C'est un autographe unique
de Rufus, le chien du maire Gunderson.
Ouais, on a besoin de grosses enchères. [Portable sonne]
Oh, veuillez m'excuser.
Euh, peux-tu... juste... ok.
Hé, comment était la réunion ?
Kurtzwilder veut que j'organise sa campagne en Floride.
Je ne sais même pas quand est-ce que ça commencerait,
mais il faudra probablement mettre en pause nos plans.
Eh bien, en fait, tu sais,
il faut que tu prennes ce job, non ?
Non, je ne prendrai pas de décision
tant que nous n'en aurons pas discuter des conséquences.
Écoute, je dois prendre l'avion pour Washington.
Je te rappelle lorsque j'arrive, d'accord ?
Oui, ok.
- Je t'aime. - Moi aussi, je t'aime.
55$. Bien. Allons, 60 $ ?
65$, quelqu'un ?
Hé, on est à 60$, pas mauvais hein ?
Oui, Ann, c'est mauvais.
Tu ne te préoccupes peut-être pas du futur de Jerry, mais moi si.
Il faut être drastique pour qu'il puisse être heureux,
comme ça, on le sera tous.
Tu penses à ce que je pense ?
Je ne sais pas à quoi tu penses
mais je ne pense sûrement pas
- à ce que tu penses. - Bonne idée, Ann.
Ok, nous avons un nouvel article pour cet enchère.
Un merveilleux article surprise.
Une soirée avec Ann Perkins, l'infirmière sexy.
- Non. - Si.
Regardez-là.
Une soirée avec la plus belle femme sur terre.
Juste un dîner et une danse, rien de sexuel.
À moins qu'elle le veuille, mais non, elle ne veut pas.
Rien d'intime. N'essayez même pas.
- Mais on ne sait jamais, non ? - Non !
Non, elle n'a pas envie. N'essayez rien,
mais, qui sait, on ne sait jamais.
Quoi qu'il en soit, c'est pour la bonne cause.
Collectons des fonds !
S'il te plaît, il faut faire ça
pour le futur de Jerry.
Ça pourrait être génial, tu sais ?
Trois quarts des couples mariés
se rencontrent accidentellement lors d'une enchère.
Je ne crois pas.
- Eh bien,... je sais... je... - 100$
Bon et puis merde.
Ok, nous avons une enchère de 100$ pour Ann Perkins.
- 200 - 200. Merci infiniment.
200 pour la femme la plus intelligente et talentueuse que je connaisse.
Et mattez-moi ce corps.
On fait 3 ? 300$.
500.
O-oh.
- 600$. - 700.
- 750. - 900$.
Waouw, 900 pour l'homme tatoué en marcel.
C'est génial. Faisons mieux, d'accord ?
Qui peut mieux faire ? N'importe qui ? S'il vous plaît ?
Désolé, je me retire.
Je ne la vendrais pas à ce mec, cela dit.
Juste mon opinion personnel.
D'accord...
Monsieur, qu'allez-vous faire avec votre rendez-vous à 900$ ?
Qu'allez-vous, euh... euh... Qu'allez-vous faire d'elle ?
Je ne sais pas.
Mon cousin a dans son jardin une fosse à boue qui tue.
Elle pourrait me regarder faire des plats-ventre
après on pourrait se faire un thaïlandais
avec une bonbonne d'azote et voir ce que ça fait.
Oh, c'est moins pire que je ne le pensais.
Je vais miser un million de dollars sur moi-même.
Une fois, deux fois, vendu !
Mesdames et messieurs, les enchères se terminent dans 5 minutes.
Ça boum, playboy ?
T'aimes ce veston ?
Sacrée coupe, non ?
Ouais. Je peux l'avoir, maman ?
Je pourrais le porter à la réunion des anciens.
300 balles pour quelque chose
qui ne t'ira plus dans un mois ? Oublie.
Attendez. Je peux vous le louer.
Vraiment ?
Ouais, c'est un des business que je fais.
Location de vêtements haut de gamme pour jeunes,
prépubères et entre les deux.
Ce veston est à 20$ la semaine.
Parfait.
C'est une super idée.
Il grandit tellement vite que je ne lui achèterai jamais rien de cher.
Quel est le nom de votre société ?
Loue ton style.
Je suis navrée Jerry, mais ton futur est annulé.
On a seulement récolté 1.200$.
Leslie, merci.
C'est incroyable.
Non, ça pue.
Ça ne couvre même pas tes besoins.
Avec toutes les factures,
les séquelles inévitables
et une vie de malheurs chroniques qui t'attendent.
Tu avais tous ces rêves
pour ta retraite et ta maison sur la côte
et maintenant ton futur ne sera qu'un grosse bouse.
Leslie, on ne peut pas planifier son futur.
Il n'y a pas de garantie dans ce monde, tu sais.
Aussi longtemps que les personnes que j'aime feront partie de ma vie,
tout ira bien.
Tu veux rester ?
Voir mes petites histoires quotidiennes ?
Ce soir, c'est gelée à la fraise !
Oh mon Dieu, ta vie est vraiment déprimante.
Non merci.
[Frappe sur la vitre]
Jamais vu quelqu'un d'aussi déprimé par une bonne nouvelle.
Je suis désolé, je ne veux pas paraître ingrat.
C'est juste qu'il faut tout peser.
Oui, oui, oui, je capte.
Les sentiments, la petite amie, qu'importe.
Ce qu'il y a c'est que hier, vous m'avez dit
"Je ne pourrais être plus heureux que d'organiser une campagne."
Je ne crois pas avoir dit ça.
Vous ne le deviez pas.
Je vous ai vu en Floride.
Vous le disiez avec le coeur.
Waouw, vous êtes vraiment bonne à ce jeu.
Oui, je sais. Je suis géniale.
Mais plus important, vous aussi.
Peu de personne arrive à bien organiser une campagne.
Mais vous, Ben Wyatt, faites partie de ces gens.
Donc, ce soir, pensez à votre futur.
[Sonnerie de porte]
Bonjour, Diane.
Je t'ai apporté des fleurs.
Et des chocolats.
Et de l'anti-moisissures.
J'ai remarqué qu'il t'en fallait, donc je t'en apporte.
Très romantique.
Mes enfants ne sont pas négociables, Ron.
C'est tout ou rien.
Je sais. Je suis désolé, Diane. Vraiment.
J'ai été seul pendant longtemps, par choix
et les enfants...
c'est nouveau pour moi.
Mais j'aimerais apprendre à les connaître
si tu me donnes la chance de faire mes preuves.
J'ai apporté quelque chose pour les filles.
Je pensais leur apprendre à scier.
[Léger rire]
Je viens de réaliser que c'est peut-être dangereux.
[Rires]
Mon copain ne réemménagera peut-être pas avant longtemps,
je dois donc revenir sur ma décision.
Je voudrais juste la revoir une dernière fois.
Vous savez, je ne peux pas rembourser votre accompte.
Je sais.
- Et il y a 300$... - C'est bon, Martha.
J'ai compris.
À vrai dire, y a-t-il un moyen pour...
- Hé. - Hé.
Je ne savais pas que tu revenais ici.
- Oh. - Qu'est-ce que tu fais ?
Mon dieu, qu'est-ce que tu fais ?
Je pense à mon avenir.
Je suis profondément et ridiculement amoureux de toi
et au-dessus de tout, je...
Je veux être avec toi pour toujours.
Leslie Knope,
- veux... - Attends. Attends.
- OK ? - OK.
- Il faut que je mémorise ça. - Bien sûr.
- Donne-moi une seconde. - OK.
- Leslie K... - Non, non, non, attends.
Une autre seconde, s'il te plaît.
Je veux me souvenir de toutes ces choses qui rendent
ma vie parfaite, maintenant, en ce moment précis.
OK.
[Rires]
Ça va ?
- Ouais. - OK.
Ça va.
Leslie Knope,
- veux-tu... - Oui !
- M'épouser ? - Oh, oui.
OK. Parfait. [Ils rient]
Sync & corrections by Alice Translation by deglinglau & taytoy www.addic7ed.com
Trick or treat !
On est le 8 novembre.
Les petites n'ont pas eu la chance
d'aller à la chasse aux bonbons
alors, quelque part dans la maison
il doit y avoir des bonbons.
Alors allez les chercher et on ne sera plus dans vos pattes.
Ok, une seconde.
- Vous vous amusez les filles ? - Ouais !
Bon, j'ai quelques, euh, bonbons de calcium
et euh.. de la pâte à cookie.
Qu'est-ce qu'on dit les filles ?
Merci !
Formidable.
J'y suis sensible.
Sync & corrections by Alice www.addic7ed.com