Bienvenue à la fourrière. Je vous fais la visite.
Ici, des chaises. Là, un chat ou un opossum.
Regardez cette serviette où j'ai pondu
un super nom pour chat : "Barack Obamiaou."
C'est... C'est quoi ça ?
On a retrouvé cet oiseau.
On voulait le transformer en sifflet,
comme chez Les Pierrafeu.
Plus difficile que ça en ait l'air.
On a un problème d'animaux errants
parce que la fourrière animale municipale
est incapable... d'attraper des animaux.
Par contre pour consommer et vendre de la marijuana...
Cet endroit fait pitié
avec ses deux losers fumeux.
C'est extrêmement mal géré.
Merci !
Il semblerait, en effet,
mais on est là que depuis deux minutes.
Derrière l'absurdité, ils ont peut être une technique.
Il y a plus d'une façon de plumer un canard.
Il y en a quatre. Avec une pince standard...
C'est quoi, ça ?
- Un piège à coyote, mec. - Ça fait mal !
Beaucoup d'animaux nuisibles ici.
On voulait en parler à quelqu'un
mais personne ne répond au téléphone.
C'est vous que vous devriez appeler.
L'hallu totale.
Vous êtes viré. Et vous aussi.
Tout le service est viré.
Ça fait mal. C'était un de mes chaussures de course !
- Allons en Jamaïque. - Non, on devrait aller en Jamaïque.
C'est ce que tu viens de dire ?
Trop fort.
Synchro par honeybunny Traduit par Taytoy et Deglinglau www.addic7ed.com
Ron, tu n'as pas arrêté de suer de la journée.
Tu t'hydrates au moins ?
Oui, beaucoup.
Non, il te faut de l'eau.
D'habitude, je le prends sec,
mais je ferai une exception au nom de la santé.
Hier, j'ai regardé un film avec Diane et ses filles
dans lequel un poisson orange est séparé de son père.
Les enfants reniflaient.
Je pensais que c'était dû à la tristesse du film.
J'avais tort.
Enlève ces couches,
bois de l'eau et va chez les médecin.
Merci de t'en préoccuper. Ça ira.
Mets le thermostat à 32° et fiche-moi la paix.
Ron, ce n'est pas prudent.
Je suis un adulte.
J'ai déjà attrapé froid. Je n'ai pas besoin d'aide.
Alors, si ça ne te dérange pas...
C'est bien ce que je disais.
Interro surprise. Trouvez le parfum.
"Spasme." Non, "Face de pet" !
Très bien !
J'essaie de convaincre de grosses compagnies
à faire des donations à la Fondation Sweetums,
et Tom nous a déniché une réunion avec Denis Feinstein,
le premier producteur de parfums de Pawnee.
Ou peut-être d'insecticides.
Dennis Feinstein appartient à la nouvelle génération de riches :
les rappeurs, les développeurs, les vainqueurs des X Games
et bien entendu, les créateurs de parfums.
Le mec a une Rolexus.
Une Lexus remplie de Rolex.
Ça sert à quoi ?
À en avoir une.
Bon, je parlerai des avantages de la donation.
Tom lui frottera la manche comme il sait le faire.
Andy, c'est une opportunité pour apprendre,
alors regarde et écoute.
J'ai dû tirer beaucoup de ficelles pour cette réunion,
alors ne m'embarrassez pas.
Ben, mets quelque chose de convenable, comme un smoking.
Andy, c'est peine perdue. Prends une douche.
J'ai déjà pris ce que j'appelle une "douche dwyer."
J'asperge mes aisselles avec du désodorisant.
Comme neuf.
La fourrière a longtemps été un entrepôt
des fonctionnaires les plus incompétents.
C'est là que Jerry Gergich a débuté.
Le nouveau directeur devra être compétent,
efficace et pas tout le temps défoncé.
Problème résolu, ma petite.
J'ai notre type.
Un pote à moi, un peu alcoolo,
un brin pingre, héros ou criminel de guerre,
selon les points de vue, mais c'est un chic type.
- Comment le connais-tu ? - Je m'occupe de ses dents.
Quelques taches de café devant mais ses canines sont canons.
Purée, Jeremy, il a l'air parfait.
Ses gencives le sont aussi ?
D'un rouge betterave.
J'étais sarcastique.
Laissons parler les autres
- pour d'autres suggestions. - Veux-tu...
lui expliquer ceci, s'il te plait ?
Traditionnellement, Leslie, les conseillers siègent
à tour de rôle durant les réunions de service.
Cette fois-ci, c'est moi, puis Dexhart, puis toi.
Ici, c'est le prem's qui gagne.
Vous plaisantez ? Ça vous convient, ça ?
Milton roupille, mais vous, les autres ?
Voilà pourquoi les services sont mal gérés.
Nous devons être rigoureux.
Je vais trouver un candidat,
et je vous encourage tous à faire de même,
puis, nous les interviewerons.
Ennuyeux !
"Ennuyeux", c'est mon surnom,
alors mon candidat minutieusement choisi
éjectera tous les vôtres.
Apparemment, je pars. Superbe réunion !
Je désapprouve le fait
d'avoir été traîné de force ici.
Laisse-moi vérifier ton formulaire.
Ron ! Tu as tout noirci.
- J'ai noté quelques réponses. - À "date de naissance",
tu as écrit "printemps".
- C'est exact. - Tous tes renseignements
sont confidentiels.
Tu dois écrire la vérité.
D'accord.
Tu bois combien de verres d'alcool par semaine ?
- Un. - Un seul verre ?
Une palette.
- Tu fais du sport ? - Oui.
Galipettes et menuiserie.
Des maladies psychiatriques dans ta famille ?
Un de mes oncles fait du yoga.
- Des allergies ? - La lâcheté et la faiblesse.
Et les noisettes.
Sexualité ?
Épique et privée.
Je vais chercher ton médecin.
Il est impertinent et grossier. Tu vas l'adorer.
Je vais être direct.
Je n'aime pas les bonnes œuvres. Je ne comprends pas.
Je distribue mon argent,
et je n'ai rien en échange.
C'est faux.
Vous renforcerez votre image de marque
en montrant que vous donnez autant que vous recevez.
Si je donne tout, ce sera 20 millions.
C'est ma valeur, 20 millions.
Il m’écœure, mais je veux donner son argent
à ceux qui en ont besoin,
je vais donc garder le sourire.
Ceux qui donnent sont bien vus par les médias.
Comme Bill Gates.
Vous connaissez Bill Gates ?
Il habite à Seattle, il a des lunettes.
Bill Gates ?
Je sais qui c'est.
C'est un super geek.
C'est un truc de geek ? Vous me traitez de geek ?
Il parlait de Mark Cuban.
Cuban ?
On pourrait être potes.
Ça m’intéresse.
Continuez.
Ne bouge pas.
"Oublie les démangeaisons".
Excellent conseil.
C'est le plus beau
comité de recherche de directeur
pour la fourrière que j'ai jamais vu.
Chris Traeger agit davantage avec un pied
que d'autres avec trois pieds.
Sans te mentir, j'en avais besoin.
Je sais.
- April Ludgate est belle... - Arrête.
- Tu es douée... - Faux.
Mais surtout, tu adores les animaux.
C'est vrai. Parce que je suis mi-lionne.
Donna, tu as vu tous les CV,
fais entrer les meilleurs candidats.
Wesh ! Moi, c'est Harris. J'ai 33 ans.
Mon cousin me prête son camion 2 semaines de plus.
J'ai qu'un testicule, accident de flipper...
et je suis à fond les ballons.
Harris, on te connait. Je viens de te virer.
De ce boulot ? Truc de ouf ! Bref.
Tu trouves qu'Harris est le candidat idéal ?
C'est l'un des deux candidats
qui a une expérience dans le domaine.
Et donc...
La forme ? Moi, c'est Brett.
J'aime les burgers, et je suis défoncé.
- C'est fendard !
- On habite ensemble ! - Dans la même maison !
- Un vrai pote ! - "Pif et Hercule" !
Vous savez pourquoi il y a autant de flics dehors ?
Ils sont où les flics ?
Je me tire.
Nombre d’œuvres de charité dépensent inconsidérément,
mais la Fondation Sweetums, elle,
dépense raisonnablement.
- Fermez-la. - D'accord.
Vous avez l'air sympa,
et je suis d'humeur généreuse,
si on en discutait au Fumoir ?
Eddie, le chéquier.
On sort.
On se parfume !
Prems sur "Suintement".
J'ai "Thunasse".
Moi "Giclée".
Non, pas celui-là.
Si, en fait.
Pourquoi tu veux ce poste ?
J'adore les chats, les chiens sont super.
Tu as tous tes diplômes.
Tu as fait des études de quatre ans.
En fait, à l'époque c'était que deux ans.
Tu n'es même pas qualifié
pour ton poste actuel.
Mazette.
- Tu es viré. Dégage. - Non, tu n'es pas viré,
mais on va devoir baisser ton salaire.
C'est bien normal.
J'ai très, très peur des animaux.
Vous n'êtes pas faite pour ce poste.
Oui, mais mon psy, le Dr Richard Nygard,
m'a dit d'affronter mes peurs.
C'est votre psy ? Je suis Nygardien aussi !
Vous voulez signer mon plâtre ?
Oui, mais ne m'offrez pas ce poste.
Les pinces à castrer,
elles marchent sur les humains ?
La salle de castration
est fermée à clé ?
Merci d'être venu.
Merci de m'avoir reçu.
Bonjour Orin. Merci et au revoir.
Donne-lui une chance.
Pourquoi tu conviens à ce poste ?
J'ai étudié la zoologie au lycée
et je contrôle les animaux avec mon esprit.
- Sors. - Je vous l'ai fait dire.
Je l'aimais bien.
Nous avons eu droit à
une brochette de candidats bien déprimants.
Tu as plusieurs options.
Ils sont pitoyables, mais ils sont disponibles.
Avant tout, les règles élémentaires.
Dites-moi ce que vous allez faire
avant de le faire, je déciderai alors
si je vous laisse...
Du balsa ? Vous devriez prendre de l'acajou.
Quelque chose bouche votre oreille.
C'est de la sciure. Soufflez.
Vous avez une angine.
Je vous prescris de la pénicilline.
On aura le reste des résultats
dans 20 minutes environ. Cholestérol..
Je ne suis pas intéressé. Bonne journée.
Si seulement tous les patients étaient comme lui.
C'est vraiment pénible quand ils posent des questions.
On dit que fumer est mauvais pour la santé,
mais est-ce scientifiquement prouvé ?
- Exact. - La Fondation Sweetums
a beaucoup accompli récemment.
Notre programme d'aide santé
a réduit les cas de conjonctivite dans la communauté rurale
de 30 %...
à 70 %.
M'endors. Vous chassez le renard ?
On m'envoie mes renards de la Russie.
On les bourre de calmants pour qu'ils n'aillent pas trop loin.
En fait, ils gisent au sol la plupart du temps.
Je n'ai plus qu'à les aborder et boum !
Crétins de renards. C'est très érotique.
Ça a l'air génial.
Allons chasser un jour.
Je veux bien.
Je sortirai ma collection automne 2010 de Ralph Lauren.
Procurée en 2012. En soldes de liquidation !
Mettez ce que vous voudrez,
tant que ce ne soit pas brillant ou réfléchissant.
Il faut se fondre dans le décor.
Vous courrez vite ?
Je crois que le mec veut me chasser.
Sans vouloir vous interrompre...
Alors, le faites pas.
Qu'il la boucle !
Tant de baratin de votre part.
Que votre grosse bouche la ferme une fois pour toute.
Vous êtes un connard.
Pardon ?
- Andy... - Comment osez-vous
me parler ainsi ?
Où sont vos manières ?
Vous venez me demander de l'argent
et vous m'insultez ? Y a pas moyen.
Dégagez ! Fin de la discussion !
Sortez-moi ces déchets !
Sors les poubelles, Eddie.
Donna ?
Messieurs.
M. Palletta, quel poste occupez-vous ?
J'ai un studio de breakdance pour enfants
appelé "Chez D.J. Jazzy Vern."
Vous connaissez bien les animaux ?
Je me suis déjà pris une chauve-souris en pleine face.
C'est pas un jambon,
arrête de le cuisiner.
Dans ta face.
Le jambon est meilleur cru que cuit,
alors ravale ton sourire.
Il y a encore d'autres questions ?
Jamm m'a dit que si je me faisais blanchir les dents,
j'aurais le boulot.
Arrêtez, c'est bon. Merci, c'est fini.
Sacré boulot, Vernie.
Merci, Jimbo.
Pas mal, hein ? S'il attrape aussi bien les ratons laveurs
qu'il apprend le breakdance à un gamin de six ans,
c'est notre ticket gagnant.
Grotesque affirmation.
Je ne vois pas mieux.
April, j'ai un cadeau pour toi.
J'aime pas les crèmes. J'aime mes mains
gercées et calleuses comme un cheminot.
Je sais. Les bouteilles sont remplies de sang factice,
de vinaigre et de boue.
- Vraiment ? Merci. - Rien à voir, mais
te souviens-tu des candidats
que nous avons interviewés pour le job de la fourrière
et que c'étaient tous des losers
qui se fichaient des animaux ?
Sauf Jerry, qui était bien
mais qu'on a refusé pour d'autres raisons.
Content que vous m'ayez considéré.
Bref, je t'ai nominée pour le poste,
et ton oral est dans trois minutes.
- Surprise ! - Non, je n'en veux pas.
Reprends ta boue et ton sang.
April, s'il te plait, tu serais parfaite.
Tu es douée avec les animaux.
Même si je le voulais, j'ai pas envie
de faire ce stupide oral, OK ?
De stupides conseillers qui me posent de stupides questions
sur ma stupide vie. C'est stupide.
Ce sera facile. Juste quelques questions.
Essayons. Quel est ton nom ?
Batman. Tu vois ? Recalée.
Je serai là pour t'aider.
Je serai ta Pocahontas.
Grimpe dans ma bourse. Fais-le.
S'il te plait. Fais-le.
D'accord !
Seulement si tu divorces de Ben.
On ne plaisante pas avec ça.
Quoi ? Je sais qu'il ne te convient pas.
Reprenons à présent l'oral pour le poste de directeur
de la fourrière municipale.
Mettons-la en pièce, d'accord ?
Mlle Ludgate, on a retrouvé des emails
montrant comment vous avez sexuellement harcelé
l'assistant de Leslie Knope.
Andy ? C'est mon mari.
Le contenu est très cru,
ce que nous avons apprécié.
Certains termes m'étaient inconnus, pourtant je suis un cinglé.
C'est personnel. Personne ne peut les lire.
Vous avez posté une vidéo de vous-même
buvant de l'alcool à la mairie
alors que vous étiez mineur. Qu'avez-vous à dire ?
Facile. L'alcool, c'est bon et super...
... mauvais en excès.
Tout à fait, April. Très bon point.
Mlle Ludgate, êtes-vous ventriloque ?
Il est fascinant de voir comment vous arrivez
à faire sortir vos mots de la bouche de Mme Knope.
Vous voulez la mettre sur vos genoux ?
Ça pourrait être drôle.
Il y a trois ans, vous avez...
Elle n'est pas prête.
Tu l'as poussée,
et Jamm est en train d'affûter ses couteaux.
Leslie, personne ne doit se faire Jammer aujourd'hui.
Bon, il nous faut une diversion.
Utilise le marteau pour casser ton autre pied.
J'aime l'idée des signatures aux deux pieds,
mais il semble qu'il y ait plus d'aspects négatifs.
Pas de panique. Elle pourrait y arriver.
Si j'étais directrice, je remplirai
votre bureau, votre maison et votre voiture de serpents,
et apprendrait un corbeau à vous chier dessus.
Bon ! Faisons une pause.
Regardez qui voilà.
Merci de nous recevoir à nouveau.
Nous venons nous excuser.
M. Dennis Feinstein,
j'aimerais vous dire du fond de mon coeur :
désolé.
Je viens de commencer ici,
je voulais m'appliquer et j'ai foiré.
Merci beaucoup.
J'y ai pensé hier, et j'ai décidé
de vous pardonner si vous veniez vous excuser.
Et c'est ce que vous avez fait,
alors vous êtes pardonné.
À cette fin, voici un chèque de 25 000 $ pour votre fondation.
Allez aider
des enfants et leurs conjonctivites,
ou quoi que ce soit d'autre.
M. Feinstein, merci. C'est très généreux de votre part.
Ce n'est rien. Content de pouvoir aider.
Le chèque est destiné à "va te faire [BIP]."
Dans vos gueules !
Dennis Feinstein n'aide personne !
Dégagez de mon bureau !
C'est quoi votre problème ?
Les gars, du calme...
Du calme, d'accord ?
M. Feinstein,
avec tout le respect que je vous dois...
vous êtes un gros con.
- Quoi ? - Fuyez !
- Eddie, prends mon arbalète. - Arbalète ? Quoi...
Vous le payerez !
Tu as l'air mieux.
Apparemment, les médicaments, ça marche.
Qui l'eût cru ?
Laisse-moi tranquille.
Pas avant qu'on voit le résultat de tes tests
et de l'analyse sanguine.
Ta pression artérielle est bonne.
Étrangement,
ton taux de cholestérol est de 1,20,
le plus bas que j'ai jamais vu.
C'est quoi le "cholestérol" ?
Le seul souci, c'est ton potassium qui est bas,
alors mange des bananes de temps à autre.
Non, merci. Je vis comme je le sens,
je mange ce que je veux, et je mourrai comme il le faudra.
C'est curieusement beau, mais aussi stupide.
Tu n'es plus seul au monde, Ron.
Tu es avec une femme qui a deux enfants,
alors essaie de parfois penser à Ivy, Zoe et Diane,
et mange cette fichue banane.
Je suis navrée, April.
Tu te casses la figure et c'est de ma faute.
Ce n'est pas toi, c'est moi.
- Tu romps avec moi ? - Je romps avec l'idée
de te voir directrice de la fourrière.
Retirons ta candidature
et laissons la place à Vern. Ses dents sont magnifiques.
Non !
Bon, j'ai une idée. Fais-moi confiance.
Mlle Ludgate, l'opinion du comité
est que vous êtes épouvantable.
Pouvez-vous me donner une raison
pour laquelle vous êtes faite pour ce poste ?
Non. Mais votre type non plus.
Aucun de nous deux n'est apte.
Ah bon ? Et pourquoi ?
La fourrière municipale ne devrait pas être à part.
Son budget est minuscule, c'est inefficace.
Et à vrai dire, personne n'y peut rien.
Il vaut mieux l'inclure au service des parcs.
C'est une idée merveilleuse.
Qu'on réveille Milton. C'est un moment historique.
Iwo Jima !
La fourrière serait bien plus efficace
si le service des parcs la gérait,
et je peux vous faire un rapport officiel
en langage simple
pour que les andouilles comme vous le comprennent.
Admettez que
l'idée paraît très sensée.
Une seconde. Vous oubliez
que j'ai déjà donné le poste à Vern,
et il a déjà acheté un nouvel hors-bord.
Espérons qu'il ait gardé le reçu.
Une idée brillante venant d'un génie sombre et torturé,
et je déclare l'intégration de la fourrière au service des parcs.
Je soutiens la motion.
Regarde, April. Tu as battu Jamm.
Non.
J'en ai marre d'être toujours le perdant.
Je vais dire à tout le monde que c'était mon idée.
Rétro-jammé.
Que fait-on, maintenant ? Je m'excuse à nouveau ?
C'est devenu mon dada.
C'est ça ! Tu devrais t'excuser
de t'être excusé.
On aurait pu utiliser cet argent.
Si on avait fait meilleure impression...
C'était le cas. J'ai été impressionné
par tout ce que la fondation a fait
pour ces pauvres. Alors tu sais quoi ?
Loue-Ton-Style donnera cinq cents
pour tout dollar gagné ce mois-ci.
C'est pas Feinstein, mais ça aidera.
C'est très généreux, Tom.
Feinstein est une ordure. Qu'il fasse un accident
avec sa Rolex mobile.
Pour la dernière fois, c'est une Rolexus,
et on peut pas la conduire.
April, j'ai un cadeau pour toi.
À la suggestion de Leslie, je t'ai fait directrice
de la fourrière du service des parcs.
Tu brilleras. Et le meilleur,
il n'y aura pas d'oral.
Comment t'as fait ça aussi rapidement ?
Je l'ai fait faire la 1re semaine de ton arrivée.
Je savais que tu irais loin. Je voulais être prête.
- Je peux avoir un intérimaire ? - Pas encore.
- Un elf mexicain ? - Non.
- Je peux acheter une jeune mariée ? - Non.
Et vous appelez ça une promo ?
On ne devrait pas fonctionner par affinités,
mais s'entourer de bonnes idées.
April a eu la meilleure idée, et celle-ci triomphe aujourd'hui.
Leslie, il faut que j'aille aux toilettes.
C'est vrai, désolée.
T'es pas obligée de rentrer avec moi.
Je n'y comptais pas.
Un peu plus vite ?
Oui, tatie Danielle.
Bonne nuit, Ron.
Les filles, les filles.
Synchro par honeybunny Traduit par Taytoy et Deglinglau www.addic7ed.com