Ted ! Ted ! Ted !
D'après l'article 2, section 2 des statuts de Pawnee :
"Nous décrétons par la présente, que les citoyens
devront jeter Ted dans le lac Ramsett,
en cas de hausse anormale du prix du thé.
Une objection ?
Je conteste, comme d'habitude.
Trêve de tergiversations !
Catapultez ce scélérat !
Aujourd'hui, c'est le Ted Party Day où on commémore
le répandage de thé de 1817.
L'Histoire veut
que l'écriture archaïque
des pères fondateurs
a transformé "hé" en "ed",
et "thé" devint "Ted".
Un petit détail
qui nous remémore notre passé florissant.
En plus, on doit débusquer un Ted
pour le jeter dans un lac.
Un !
Je ne m'appelle même pas Ted !
- Deux ! - Mais Theodore !
Trois !
Synchro par Alice Traduit par Deglinglau et Taytoy www.addic7ed.com
Ted ! Bien joué aujourd'hui.
Tu étais trop drôle
quand t'as dit : "J'ai laissé mon portable
"dans ma poche."
Après t'as vérifié et ça marchait plus.
Hilarant.
Je viens juste vous dire
que j'en ai marre du Ted Party Day.
- Du Ted tout craché ! - Je suis sérieux.
On ne me jettera plus dans le lac.
Les autres Ted de la ville
ne le feront pas non plus.
Le Ted Party Day est protégé
par l'article 2 des statuts de la ville.
On a le droit, non, l'obligation
de jeter Ted dans le lac tous les ans.
C'est la coutume.
D'abord,
"C'est la coutume"
n'est pas une bonne raison pour continuer.
Et c'était une erreur d'impression. Ils voulaient dire thé.
Il faut faire attention
à ne pas spéculer sur les intentions des Fondateurs
lors de l'écriture des statuts.
Très bien.
On respecte toutes les lois
qui se retrouvent dans les écrits ?
Tu peux me donner ta clef ?
Voilà 25 cents.
Ta voiture m'appartient, maintenant.
Désolé.
Les statuts de Pawnee décrètent que tout citoyen blanc
a le droit de s'approprier les biens d'un indien
pour 25 cents.
C'est une loi désuète et raciste.
Et clairement, ils parlaient des indiens d'Amérique.
Oh, il faut faire attention
à ne pas spéculer sur les intentions des Fondateurs
lors de l'écriture des statuts.
C'est bon. Je vois ta manigance.
Tu me renvoies mes dires.
Mas je vais te renvoyer mes dires et dire que
le Ted Party Day ne changera jamais.
Une femme vient d'élever la voix
sur un propriétaire de sexe masculin.
Selon une loi de 1868,
je peux faire ça.
Je n'étais pas au courant de cette loi.
Ron, aide-moi.
Chris m'oblige à suivre
un stupide séminaire de management.
Vu que tu es à la tête de la fourrière,
tu es qualifiée pour
le Séminaire de Management de Chris Traeger,
ou "SeMCaT".
L'acronyme n'est pas top mais le séminaire l'est.
Sors-moi de là.
D'accord.
Si j'avais le choix entre
faire quelque chose ou ne rien faire,
je choisirais de ne rien faire.
Mais je ferai tout
pour aider quelqu'un à ne rien faire.
Je travaillerais toute la nuit
pour que rien ne se fasse.
Ron Swanson et April Ludgate,
mes deux personnes préférées de tout l'univers.
April ne participera pas
à ce cours inutile,
car elle a mieux à faire,
comme ne pas y participer.
Je veux qu'April devienne un chef de service
aussi respectable que toi.
D'où l'inutilité.
Ça fait 12 ans que je suis chef de service,
et je n'ai jamais suivi de séminaire de management.
Ron, tu ne t'es jamais fait SeMCaTer ?
La loi m'oblige
de SeMCaTer tous les chefs de service.
On risquerait de s'exposer à des poursuites.
Comment ça ?
April aura un camarade de classe
au séminaire de demain.
Et attention, spoiler...
- C'est Alf. - C'est toi.
La débacle.
Non. Bon sang !
Tu enchéris sur quoi ?
Tant que c'est pas le marcel de Terrence Howard
dans Hustle et Flow.
- C'est pas ça. - Parfait.
Car j'enchéris sur ça,
et je suis prête à dépenser une somme
que mon comptable qualifie de "dangereuse et irresponsable."
Chez JJ a mis un vieux moule à gaufres aux enchères.
C'est le cadeau parfait pour la fête du petit déj' de Leslie.
"La fête du petit déj'" ?
Leslie a des fêtes pour tout.
La journée zoologique, le jour où on y a été ensemble.
La Saint-Double-Rencard,
le jour où on est sorti à quatre.
La Saint-Daniel-Day-Lewis.
La journée du parler pirate.
La journée du parler pirate de Pittsburgh,
pourquoi et comment ?
Ce calendrier est un cadeau de la fête du calendrier
célébrant la première fois
qu'elle m'a acheté un calendrier.
Tu dois acheter un cadeau pour toutes ces fêtes ?
Elle dit que non, mais elle m'achète
plein de trucs super et je me sens nulle.
Et voilà le cadeau parfait,
mais quelqu'un n'arrête pas de surenchérir.
Un "Ti-rie-on Lannister."
C'est quoi ça comme nom, "Ti-rie-on" ?
Tu déconnes ? Tyrion Lannister ?
Lord de Castral Roc ? Le Mi-Homme ?
Tu ne regardes pas Game of Thrones ?
- Non. Tu regardes ? - Carrément.
T'as pas vu ces Dothrakis ?
Ils peuvent me prendre.
N'importe qui de cette série.
Je sais qui surenchérit.
Je me rends compte que j'avais tort.
et il est temps que nous purgions les textes
de plusieurs lois datées et obscures de notre ville.
Le projet de loi que j'ai écrit
avec le plein appui du conseil municipal
abrogera 110 lois obsolètes
telles que le confinement des femmes en période de menstruation
dans leurs baignoires
ainsi que l'article 2, alias le Ted Party Day.
La tribune est maintenant ouverte aux commentaires.
C'est parti.
Merci. Je suis Garth Blundin,
et je suis contre cette proposition ridicule.
Les statuts ne doivent pas être changés.
Ni aujourd'hui, ni jamais !
Quel enthousiasme.
Merci beaucoup.
Votre objection figure officiellement dans les archives.
- Passons au vote ? - Oh, que non.
L'article 7, section 3,
autorise les citoyens à faire obstruction.
Si je refuse de céder la parole,
vous ne pourrez pas voter la loi.
Cette section instaure la viande de buffle
en tant que devise.
Ah bon ?
Je parlais de l'article 3, section 7.
Place à l'obstruction.
Je souhaite vous faire partager
mes idées quant au septième volet
de Star Wars.
Panoramique depuis les deux soleils de Tatooine.
Nous sommes maintenant près de la bouche du puits du Sarlacc.
Tout à coup,
Le gantelet mandalorien de l'armure de Boba Fett
s'accrocha au sable autour du puits du Sarlacc,
et le chasseur de prime apeuré sortit
de la gueule du monstre de sable.
Il a raison. Il a le droit de faire ça.
C'est pour ça qu'on doit moderniser nos lois.
C'était compréhensible lorsque ça se faisait dans une grange
avec les 80 habitants de la ville,
aujourd'hui, c'est ridicule.
Avec la Gemmes de Réalité,
il peut changer de réalité.
Ce sera le lien
entre Marvel et Star Wars.
Imaginez ceux qui tenaient tête à Chewbacca,
et ça va arriver. Tout à coup, Luke dit :
"Dark Vador était mon père, Ben Kenobi mon maître".
Et là, il coupe Hannibal Lecter en deux.
M. Blundin,
les lois que j'essaie de supprimer
n'ont aucun sens dans la société actuelle
et elles font honte à Pawnee.
Leur abrogation montrerait que nous vivons avec notre temps.
On peut pas changer les statuts comme ça.
Vous commencez par abroger quelques "vieilles" lois,
L'instant d'après, des Stormtroopers musclés
défoncent ma porte et arrêtent ma femme
sans aucune raison, enfin si j’étais marié.
Par "Stormtroopers musclés",
vous voulez dire la police de Pawnee ?
- Salut, Clyde. - Salut, Leslie.
Merci pour les viennoiseries.
Les statuts de Pawnee ne sont pas évolutifs, Mme Knope.
Vous ne respectez pas nos traditions.
Oh que si.
J'ai été guide à la maison de l'Histoire.
"Employée de la quinzaine", à 3 reprises.
Génial, vous avez mis un costume pendant quelques heures.
Avec cette logique, quand je me couche,
je suis Wolverine.
Vous avez acheté un pyjama X-men ?
Ma chère, je l'ai gagné à une loterie.
Bref, les pères fondateurs
étaient brillants et courageux,
mais ils avaient des dents en bois
et déféquaient dans des trous à même le sol.
Des temps barbares.
Des temps meilleurs.
Vous n'auriez pas tenu deux semaines.
Ah oui ? On parie ?
Si on allait vivre dans la maison de l'Histoire,
sans technologie moderne, comme en 1817.
Si vous gagnez, je retire mon projet.
Si je gagne, vous arrêtez vos âneries.
Marché conclu.
Veuillez écrire
ce que vous attendez de ce séminaire,
cachetez l'enveloppe,
et on l'ouvrira à la fin du séminaire.
C'est quand, la fin ?
Dès que tu adhèreras
au pouvoir de la motivation positive.
Le séminaire dure 9 heures, sur 2 jours.
Génial.
C'est parti.
Montez à bord du "Train du management".
Premier arrêt, la Gare de la Motivation.
En voiture !
Arrête de miser sur mon moule à gaufres.
C'est toi, FutureMmeTigerWoods ?
Ça fait 10 ans que j'ai ce pseudo.
Je sais pas comment le changer.
Soit, je veux le moule à gaufres
pour la fête du petit déj' de Leslie.
Oh que non.
Je le veux pour sa fête des gaufres.
Attends, tu as aussi une fête du petit déj' ?
- Moi, c'est en juin. - S'il te plait, Ben.
On fête la première fois
où en est sorties chez JJ,
ça symbolise le début de notre amitié, pour elle.
Imagine le mariage avec elle.
C'est comme être étouffé dans un coussin cousu main,
bourré de doux souvenirs.
J'y crois pas ! Je me plains
des attentions de ma femme.
Désolé, mon cœur. Je t'aime.
Ça fait plus longtemps que je la connais,
J'ai eu droit à 5 ans de fêtes,
alors j'ai la primauté.
Oh, mon dieu. Non.
- On a perdu l'enchère. - Hein, non !
Quelqu'un l'a emporté à la dernière seconde,
- et on l'a dans le cul. - Non.
Vas-y, Tyrion Lannister, jette un sort
pour qu'on la récupère.
Si seulement j'avais le temps de t'expliquer.
Je vais le prendre, sinon ça va me tourmenter.
Les Lannister sont fortunés,
mais n'ont pas de pouvoirs magiques,
contrairement aux sorciers de Qarth.
C'est pour ça qu'on se fréquente pas.
Pensez comme des cheminots
dirigeant la locomotive du positivisme
par la force collective.
Premièrement, on ne dirige pas la locomotive,
mais bien les voies ferrées.
Deuxièmement, il n'y a que 3 façons
de motiver les gens : l'argent, la peur, la faim.
Je ne suis pas d'accord.
Je suis pour l'encouragement, la reconnaissance
et les sourires.
Quand les gens se sentent soutenus,
leur productivité explose.
Mettez-vous d'accord.
et dites-moi quoi. Après je me casse.
Merci pour ton avis, April,
mais le SeMCaTS exige qu'on suive
un programme spécifique.
Tu n'es pas ouvert d'esprit.
Mon avis ne semble pas être apprécié.
Tu as miné mon moral.
Le sang de mon moral est sur tes mains.
Bon sang, tu as déjà tellement appris.
Ron, un défi.
Voyons quelle méthode
sera la plus efficace.
Défi accepté.
Je ne veux pas dramatiser,
mais c'est une vraie bataille pour l'âme d'April.
Je ne veux pas dramatiser,
mais je me fiche de ce qui se passe.
Purée.
C'est nul ici.
Tout est vieux. Le vieux c'est ridicule.
Sois neuf, quoi !
Je suis pas sûre, Tom.
Il y avait des trucs pas mal.
Ton bonnet déchire.
On vient d'arriver, on dirait.
Sapristi. Vous avez dormi ici ?
En effet. Debout au chant du coq
pour m'atteler à la tâche.
J'ai déjà fait des conserves
et j'ai chassé un installateur de satellite.
Mettons nos appareils modernes dans ce seau.
Tout ce qui a été inventé après 1817.
Andy, Tom, vous arbitrerez.
Merci de vous être portés bénévoles.
Pas bénévole.
J'avais mieux à faire.
Leslie doit me filer 100 billets.
J'avais rien de mieux à faire.
Je le fais gratuitement.
Je ne perdrai pas ce match.
Robe démodée ? Fait.
La Petite Maison dans la prairie ?
Tout est là.
Le rachitisme ? Éradiqué.
Adieu le rachitisme.
Déodorant ? Interdit.
Ça va sentir le sanglier.
Vous pouvez m'aider ?
N'en dites pas plus.
J'ai quelques flingues.
Non.
Pour autre chose.
J'ai vu que vous avez
gagné un moule à gaufres aux enchères.
J'aimerais... Il est là.
- L'acheter. - Vous n'êtes pas seul.
Salut, Ben.
On dirait que j'aime plus Leslie que toi.
Fais la queue.
- Qui êtes-vous ? - Roz.
Je suis la factrice de Leslie, et je dois lui trouver
un cadeau pour la Saint-Courrier.
C'est l'anniversaire du premier...
... Courrier que vous lui avez donné. On a compris.
C'est la bonne vieille guerre d'enchère
pour le moule à gaufres, qu'on a là.
Commençons les enchères à 650 000 $.
J'offre 100 $.
200.
Je vous donne tout
- le contenu du sac. - Écoute, Ann.
Je te le donne
- si on sort ensemble. - La vache.
J'y crois pas, mais d'accord.
Un rencard. Mais soyons clairs...
- 500 $. - Vendu.
- Hein ? - Le rencard tient toujours ?
Je viens d'amasser du fric. 500 $, ça fait beaucoup d'azote.
Oué, rien ne réchauffe le sang
comme une bataille enragé avec une vielle baratte.
- n'est-ce pas, Leslie ? - Certainement.
Je le croyais moins costaud.
Je sais pas comment vous faites.
Quand mon frigo est tombé en panne,
je savais plus quoi faire. J'ai déménagé.
Il ne va jamais abandonner.
Il a le même regard
que Ben quand il joue à Risk.
C'est trop bon.
- Andy. - Non, désolé.
C'est trop bon.
Tous mes aliments préférés contiennent du beurre.
Les crêpes, le pain grillé, le pop-corn, le raisin.
Le beurre c'est mon aliment préféré.
Tu vas adorer ce que je baratte.
Regarde...
Oh, la vache. C'est terrifiant.
Que personne n'y touche.
Ça me dépasse.
Garth se débrouille comme un chef.
Il a semé un champ d'orge.
Il compte rester longtemps ?
On n'est pas mari et femme ?
- Et si tu... - Même pas en rêve.
C'est quoi ça ?
Vous le sentez aussi ?
Elles sont là depuis longtemps ?
Garth est une machine.
Il a pris du blanc de baleine comme combustible.
Je pensais qu'il tiendrait à peine une heure.
Plus il reste, plus il s'endurcit.
Regarde mon cerceau !
Qui peut vivre dans ces conditions ?
Personne. C'est pourquoi on évolue.
C'est sympa de temps en temps,
pour une sortie scolaire, par exemple.
- C'est super marrant. - Trop marrant.
Vivre comme ça, c'est de la folie.
Il a bien dû tricher.
Un type qui aime autant X-Men
ne peut pas se passer d'Internet aussi longtemps.
On devrait regarder son téléphone.
Jerry Gergich.
Arrête ce que tu fais
pour archiver un maximum de dossiers.
Des Duraflex A350 marron ?
Tout l'honneur est pour moi.
Je savais que tu étais l'homme de la situation.
Tu es futé et compétent.
Tu peux tout réussir.
Merci beaucoup.
Fonce, champion. Au travail.
À vos ordres, capitaine.
Ça, c'est un employé motivé.
Vous faites des expérimentations sur Jerry ?
Oui.
Cool.
C'est bon.
On ne lit pas tout.
C'est une atteinte à la vie privée.
On ne regarde que son historique,
les mails entrants et sortants et sa page Facebook.
Pas de nouveau message.
C'est vrai.
Il n'a pas reçu de message...
depuis 12 jours !
C'est un fantôme ?
Il n'a que des spams.
Et il y répond.
Je vais vomir.
Bon sang. Il n'a pas d'amis.
Pas sûr. Il a l'air d'aimer la mule.
C'est quoi ça ?
Comme je ne peux pas lui offrir
le moule à gaufres,
je fabrique une mini-Leslie
- avec de la bouffe. - Seigneur Dieu.
J'ai bien réfléchi.
Ca te dirait qu'on lui
- offre tous les deux ? - Sérieux ?
Ça serait génial,
mais pour quelle occasion ?
J'ai une idée
pour nous choisir
la bonne occasion, sans nous faire passer
pour des ingrats qui n'apprécient pas
la générosité de Leslie.
Quoi que ça soit, je suis d'accord.
- Parfait. - Et ça, j'en fais quoi ?
Brûle-le, enfouis les cendres,
et prie pour qu'il ne te hante pas.
Jerry,
arrête avec les rouges.
Commence les bleus.
Désolé, Ron. J'ai promis à Chris...
C'est de la plus haute importance.
J'en ai besoin maintenant.
Tu mangeras quand tu auras fini.
Classe !
Bonté divine.
Argent, peur, faim.
Hé, Garth. Que tailles-tu ?
Un bâton d'accouchement.
C'est quoi ?
- Vaut mieux pas savoir. - Mon Dieu.
Tu es magnifique.
Je veux dire... Tu t'es changé !
Violation. Je conteste le fait
- que tu sois sans bonnet. - Tu as raison.
J'admets ma défaite. Tu as gagné.
Fichtre ! C'est mon jour.
Ça va me manquer de ne plus dire fichtre.
Garth, j'ai une autre proposition.
D'accord, je sortirai avec toi,
mais comme tu es une femme moderne,
je te laisserai payer.
Non.
Voudrais-tu rejoindre
la commission historique de Pawnee ?
Ces imbéciles ? Non, merci.
Ils n'ont jamais répondu à mes plaintes
sur l'anachronisme de la police de leur newsletter.
J'en fais partie,
et je crois qu'on aura besoin de toi.
Le souci est qu'il y a une tonne de réunion,
de travail avec d'autres férus d'Histoire,
et beaucoup de cocktails monotones
auxquels tu devras participer.
Je peux comprendre
si cela te rebute.
Ça va prendre du temps
sur ma confection de savons.
L'interpellation de mon cousin est en mai.
Ce n'est qu'un jour.
Je ferai l'aller-retour en avion.
D'accord, faisons l'essai.
Parfait. Bienvenue parmi nous.
Nous avons enfin pu supprimer
toutes les lois désuètes
des statuts de la ville.
Les statuts sont exemplaires,
mais les 200 ans suivants
nous ont appris à avancer.
Autant que ça serve.
Je n'ai cependant pas changé l'article 2.
Je ne pouvais être contre
une bonne vieille baignade dans le lac.
Mais Garth et moi-même avons trouvé
un compromis qui ravira tout le monde.
À partir de cette année,
un bénévole représentera Ted
pour cette tradition séculaire et chérie.
Cette année, l'honneur revient à M. Garth Blundin !
Fichtre ! C'est moi le Ted !
Moi aussi, les gars !
Il est nu ! Rhabille-toi !
Nous sommes tous des Ted !
Dieu soit loué. Je ne sais pas nager.
Dernier décompte.
Jerry a classé 268 dossiers rouges.
Et 384 dossiers bleus.
Attendez.
Comment est-ce possible ?
Il était si content
quand tu l'as complimenté,
qu'il a passé 20 minutes au téléphone
pour le dire à Gayle.
- La preuve par quatre. - Pas si vite.
Bien qu'il ait classé plus de dossiers bleus,
ils sont presque tous mal classés.
Peu surprenant. Il était trop chamboulé
après que tu lui aies parlé.
Un nouvel épisode fascinant pour le SeMCaTS.
On ne saura peut-être jamais qui gagne.
Mais voilà,
quand on a commencé le séminaire,
je tenais à ce que tu y prennes part.
Et à cet égard, j'ai réussi.
J'ai prédit que je n'apprendrais rien
de ce séminaire.
Mission accomplie.
Qu'est-ce que April a écrit ?
Où est-elle ?
Je vais monter Ron contre Chris.
Ils se prendront la tête
et moi je me casserai.
Puis, je volerai 20 $ dans le portefeuille de Chris
pour acheter une pizza avec Andy.
Je volerai aussi la montre de Ron, pour le plaisir.
April sera une bonne chef de service.
Je suis d'accord.
Mon combat préféré...
Deux hommes entrent, un homme sort.
- Joyeuse fête des gaufres. - Joyeuse fête du petit déj'.
Oh, mon Dieu !
Les gars, c'est le meilleur
cadeau mutuel des fêtes de la gaufre et du petit déj'
que j'ai jamais reçu.
Merci infiniment.
Le plaisir est pour nous.
Mais nous voulons te dire
que ce seront les dernières fêtes du petit déj' et de la gaufre
que nous célébrerons.
Quoi ?
Vous allez mourir !
Non. On n'arrive pas à suivre avec les fêtes.
C'est trop et tu es trop douée.
Je ne suis pas plus douée que vous deux.
Je suis bien meilleure, c'est vrai.
Voici un compromis.
Il y aura par année, un jour, la journée d'Ann,
pour célébrer toutes les fêtes d'Ann,
et la journée de Ben pour célébrer les nôtres.
Et si je disais le mois d'Ann et le mois de Ben ?
La semaine ?
D'accord.
On a proposé un jour,
on savait qu'elle allait demander un mois.
Une semaine nous convenait.
Mais il y aura une 3e semaine.
Ça s'appelera Semaine de l'amitié.
Pour commémorer cette semaine-ci,
où mes deux meilleurs amis
sont devenus meilleurs amis.
J'ai là un cadeau pour la semaine de l'amitié.
Voici.
Comment t'as fait ?
Merci...
Synchro par Alice Traduit par Deglinglau et Taytoy www.addic7ed.com