C'est quoi ça ?
Compte tenu de ta colère, ça doit être
mon projet de réduction de budgets.
Primo, je suis auréolée de colère.
Deuxio, tu veux arrêter les subventions
du Pawnee Putt-Putt ?
Il t'a fait quoi le P.P.P ?
Ron est républicain,
mais il est impossible d'annuler certains budgets :
écoles, police, mini-golf, manèges, défilés,
réparation de chapiteau, les routes, etc.
Les beaux jardins, les mangeoires à oiseaux.
Ma philosophie : annuler les projets publics inutiles.
Tout comme les projets utiles,
les projets futurs et passés.
Le barrage Hoover c'est une grosse blague.
Tu fabriques des meubles.
Tu préfères pas souder des chaises ?
Et comment ?
Avec un circuit intégré et des bouts de fil ?
On vote l'arrêt des subventions
demain, lors du conseil.
Tu te battras bec et ongles, c'est ton truc.
Je vais me battre, et je vais gagner.
Et quand ce sera fini,
le mini-golf sera éternel
et attirera plus de visiteurs que le barrage Hoover.
Et il produira deux fois plus d’électricité.
- Comment ? - Je vais bien trouver.
Il a déjà des moulins à vent.
Synchro par Alice Traduit par Deglinglau et Taytoy www.addic7ed.com
Messieurs, il faut qu'on parle.
Avant tout, je dois vous dire
que vous êtes en beauté.
- Je sais. - Je suis mal en point.
Demain, nous voterons le budget
du mini-golf. Pour ma part,
il est parfait pour les familles,
c'est un créateur d'emploi, et il est carrément adorable.
De quel côté vous penchez ?
La dernière fois, j'ai vu
des enfants de toutes races qui jouaient et s'amusaient.
Quelle horreur.
On doit s'en débarrasser.
En voilà une bonne raison.
Howser est de mon côté.
Milton est avec Dexhart.
Jeremy, ton vote est décisif.
Tu en penses quoi ?
D'un côté, j'aime couper les budgets.
De l'autre, le mini-golf déchire.
D'un autre, je vous déteste, toi et Swanson.
C'est tout l'un ou tout l'autre.
Je suis un joker maléfique.
Tu fais quoi ce soir ?
Plutôt... qui je me fais ?
Personne.
Je suis libre. Qu'est-ce qu'on fait ?
Deux bières et de l'eau fraîche
pour mon ami, qui est Sam.
Ah oui ? Tu as conduit pour venir.
Trop tard, mon pote.
J'ai déjà commandé ton verre.
Que veux-tu...
Avec Andy, on a fait un gros don
au programme Redwood Music,
une association qu'il a découvert.
J'ai proposé d'arroser ça.
Et bizarrement, je deviens Sam.
Et je paye tout.
Et je n'ai pas choisi le bar.
Je devrais m'affirmer davantage.
Le groupe est bon ce soir.
Vraiment bon.
Je trouve que c'est merdique.
On dirait une de tes chansons.
Mouse Rat est une référence
pour les groupes d'ados locaux,
parce que Chang leur achète des bières.
Mais, c'est une chanson des Mouse Rat.
♪ Déploie tes ailes et vole ♪
C'est mon groupe.
Je les avais pas reconnus,
sans moi, leur atout majeur.
Merci à tous.
On est les Rat Mouse.
Les Rat Mouse ?
Les "Rat Clures", oui !
Ils jouent sans moi ?
J'ai écrit cette chanson !
Chéri, tu me files ta caisse pendant un mois ?
Je te l'ai déjà prêtée.
Tu sais pas où elle est ?
Ras-le-cul du troisième degré.
On dirait un flic.
Je suis ballonnée. On se tripote ?
Hein ?
Dégage !
Sortir avec Mona-Lisa, c'est génial.
Sauf que je vis dans la peur.
Je vais faire preuve de maturité,
quelqu'un va la larguer pour moi.
Perkins, assieds-toi.
Il paraît que Traeger et toi
vous vous remettez ensemble.
C'est marrant, hein ?
On prévoit déjà
de faire un bébé.
On n'est pas vraiment un couple...
Cool. Félicitations.
Il faut que tu m'aides.
Ma copine est tarée.
Tu dis ça de toutes des copines.
Même de moi.
Du calme. Tu prouves que j'ai raison.
Mona-Lisa est carrément tarée.
Elle a déjà sauté d'une voiture en marche
pour acheter un poster de Nicki Minaj.
Tu peux la larguer pour moi ?
Je vais pas larguer une fille pour toi.
Je te donnerai ma couverture en chenille,
- tu l'adores. - Vendu.
Mais c'est ma préférée.
- Tu le fais gratuitement ? - Non.
D'accord.
Sosie de Courtney Thorne-Smith.
Elle travaille à la station-service.
Jamm doit tomber amoureux de cet endroit,
je lui déroule le tapis rouge.
Sois optimiste.
Fais simple.
Bien entendu.
J'ai un rôle de...
Lubrifiant en communication.
On peut trouver moins gore
comme nom, mais c'est ça.
J'adore être caddie.
Ce n'est pas que porter des clubs.
J'encourage les autres.
Je suis caddie de mon entourage.
- Bien vu ! - Joli coup !
Joli balayage.
C'est la vie, M. Canard.
Joli putter.
Merci bien.
Un obèse hawaïen l'a laissé dans ma salle d'attente.
Quand il est revenu, j'ai dit
"euh, non, je l'ai pas vu.
Je sais pas."
Classique.
Une histoire fantastique.
Quelqu'un veut un hot dog ?
Des hot dogs ?
J'ai le syndrome du colôn irritable, sale raciste.
Eurk. Je te paye un granité ?
Bonjour, M. le conseiller.
Chris, Leslie, Melle Granité.
Vous allez jouer
au mini-golf subventionné.
Je peux me joindre à vous ?
Salut Burly. Chang.
La forme ?
J'étais au bar,
on passait une super soirée entre collègues,
ils disaient que j'étais génial,
et qui je vois ?
Un groupe.
Mais il vous manque un truc.
Un chanteur/compositeur/ dessinateur/star du nacho.
Ça gaze ?
Tes nachos sont dégueulasses.
Personne n'a osé te le dire.
Pourquoi tu ne fais pas fondre le fromage ?
On a essayé de t'en parler.
On t'a appelé 20 fois.
J'ai fait tomber mon portable
dans mon bol de céréales la semaine dernière, imbécile.
Si tu m'avais appelé, tu l'aurais su.
Vous devriez changer de nom :
Burly et les traîtres.
C'est classe comme nom.
Il est fort pour trouver des noms.
Donnez-moi une Budweiser Black Crown.
Vous en avez ?
Sinon, vous devriez.
Ron, tu joues avec nous ?
Je ne jouerai pas.
Je viens juste rappeler au conseiller Jamm
que ce parc à jouer ridicule
coûte une fortune aux contribuables.
Mais il rend bien la monnaie.
Les enfants et les adultes l'adorent, et Jamm aussi.
Tout le monde l'aime.
Un Toy Story 3 grandeur nature.
Elle a raison, Swanson.
J'adore.
Prends du bon temps.
Prends un granité.
C'est Leslie qui régale.
Ne m'en parle pas.
Elle t'achète des granités,
pour que tu votes un projet auquel elle tient.
On va rester plantés là,
à écouter Ron débiter des inepties,
ou on joue ?
C'est parti.
Bonnes nouvelles.
Ils m'ont donné des ballons gonflés à l'hélium.
Preums sur le dinosaure.
Le pirate et le dauphin. Je les veux tous.
- Cadeau. - Chouette.
Bonne chance à vous deux.
La chance n'a rien à voir.
Je pourrais être chez les pros !
Tu es déchaîné, Jeremy.
Tu t'éclates ?
Ça prouve bien que c'est un endroit génial
qui apporte de la joie
et rassemble la communauté.
Ça coûte aussi
9000 $ par an aux contribuables.
On dirait un prof.
J'ai 2 infos primordiales.
Jamm a 8 coups d'avances,
et vous allez exploser les scores.
Entre amis.
Allons au trou suivant.
Tu te laisses aller pour avoir son vote.
Pire encore, tu fais exprès de perdre.
Je ne fais pas exprès.
Je ne suis pas en forme.
Faire exprès de perdre, c'est comme mentir.
C'est le mot de la fin.
Tu veux un mot ?
J'en ai un.
Je ferai tout pour avoir son vote,
pour que le mini-golf reste ouvert,
et ça sera bien pour tout le monde...
Ça fait plus qu'un mot.
La ferme.
♪ Souviens-toi...
Salut, Mona-Lisa ?
Salut.
Je suis Ann Perkins.
Je suis une ex de Tom.
On peut la jouer comme ça, mais je te mordrai.
Un tournevis ? Non, je veux pas me battre.
Je veux parler entre femmes,
parce que je connais bien Tom.
Tu connais son code de carte bleue ?
J'arrive pas à choper
le code de ce petit branleur.
Non, je le connais pas.
Tu sais ce qui me gavait ?
C'est un maniaque.
Il faut toujours mettre un sous-bock.
Et le pire, c'est qu'ils sont
tous tirés de l'Instagram de Diddy.
Diddy est sur Instagram ?
Pourquoi je le savais pas, bande de tarés.
- Sur qui tu cries ? - Les tarés.
Pourquoi tu es toujours là ?
- ♪ Tout ce qui... - Je quitte le groupe.
Je suis un adulte maintenant.
J'ai 2 mi-temps. Non mais allô, quoi.
J'ai pas envie de me prendre la tête
à jouer de la guitare avec les copains.
Ils sont mauvais sans toi.
Burly est trop nul.
Il a une belle voix,
pour un choriste.
C'est ce que je voulais dire.
J'aime Andy, mais honnêtement,
la musique de Mouse Rat, c'est pas mon truc.
J'écoute surtout du death reggae allemand
et des bruitages d'Halloween des années 50.
Et Bette Midler.
Évidemment.
J'arrête la musique.
- Andy. - J'arrête.
Mais d'abord,
je fais un show d'adieu en solo,
sur scène ce soir.
Je vais leur prouver qu'ils ont eu tort.
Il me faut du papier, un stylo, 4 bières,
un ventilateur de PC, et un éclair d'inspiration.
Je vais écrire une chanson.
Pourquoi un ventilateur de PC ?
Quand un PC surchauffe,
un ventilateur fait baisser la température.
C'est bien que tu acceptes
sa situation financière.
De quoi tu parles ?
C'est son propre patron.
Mais il a dû emprunter,
et quand tu n'es pas là,
il boit de l'eau du robinet.
Quoi ?
Dis-moi.
Tu es fauché ?
Carrément. Ça te dérange ?
Je couche pas avec les pauvres.
Mais grâce à ma meilleure pote,
je le ferai plus.
C'est fini, tu es géniale,
même si j'aime pas trop les porto-ricaines.
Ça devrait pas compter...
Tu me quittes ?
- C'est nul. - C'est fini entre nous.
On va danser.
À l'aide.
J'y arrive pas.
T'as pas le swing, Knope.
Je libère Julie.
Il se fait tard, Jeremy a bu tout le sirop.
Merci.
Ça a été un honneur de vous côtoyer.
- Merci. - Attendez.
C'est moins fun sans le granité.
Julie, vous pouvez rester ?
J'ai des maths à faire.
Les maths, ça sert à rien.
Il existe une application pour ça.
C'est suffisant.
Les maths, c'est très important,
surtout pour les jeunes femmes. Continue l'école.
Je me suis expliqué. Leslie aussi.
Comment vas-tu voter ?
J'hésite toujours un peu
avec cette budgétisation,
mais j'adore vous voir me lécher les bottes.
Je me sens courtisé comme une femme.
Zarbi.
Disons cela.
Vous jouez l'un contre l'autre.
Neuf trous. Le gagnant a mon vote.
Partante. Ron ?
Deux parties en compétition athlétique
est certainement plus honorable
que cette farce douteuse.
Jeu décisif sur le terrain
dont le destin est en jeu.
Je m'évanouirais
si ma tension artérielle n'était pas aussi bonne.
Bonjour, tout le monde.
Je m'appelle Andy Dwyer.
Vous me connaissez probablement en tant
qu'ancien chanteur de Mouse Rat.
Après ce soir, je serai l'ancien artiste
anciennement chanteur de Mouse Rat.
Je me retire de la scène.
Voici la chanson du cygne.
♪ Avant, j'étais un cygne ♪
♪ plus qu'un signe
♪ ce cygne s'appelait Andy ♪
♪ il a monté un groupe de rock ♪
♪ il faisait des super nachos ♪
♪ tout le monde les aimait ♪
♪ mais ses potes l'ont frappé ♪
♪ à coups de pelle ♪
♪ c'est la chanson du cygne ♪
♪ regardez-moi voler ♪
- Tom. - Qu'est-ce qui t'arrive ?
C'est Mona-Lisa.
Elle m'a couvert de paillettes et de déo Anna Nicole.
Ça marche encore ce truc ?
Non. C'est la même bouteille qu'elle garde.
Rien qu'un mélange d'eau et d'huile pour bébé.
À toi de m'aider, compris ?
Romps notre lien.
Il faudra te débrouiller
toi-même.
Je ne m'immisce pas
dans les affaires des autres.
Ne me fais pas mal !
Romps cette amitié !
♪ Je vais partir ♪
♪ là où le petit canard ♪
♪ que je suis s'épanouira ♪
Pourquoi un gorille protège une maison en pain d'épice ?
Parce que c'est génial, un mini-golf.
C'est mignon, c'est fun, et il faut le préserver.
Trève de bavardage. Qu'on joue pour moi.
La finale.
Ron a une avance de 1 point.
S'il tire dans la bouche du dragon,
il a le vote de Jamm.
Graines germées.
Tofu. Ralph Nader.
Ayn Rand est un piètre écrivain.
Foire pas, foire pas.
- Merde ! - Trou en un !
Bien joué, Ron.
La perdante gagne aussi, Leslie.
Au final, on apprend mieux sur soi
en perdant.
Swanson, je te déteste.
Rien n'y changera.
Mais respect quant à ton jeu.
Tu as mon vote, hombre.
Avec votre trou en un sur le 18,
je suis censé vous donner ceci.
Il rafle le dragon aussi ?
Un trophée magnifique.
Je le mettrai au bureau.
Non.
Gamin, tu le veux ?
Prends-le et dégage !
Tom, elle arrive !
À situation désespérée... Fais comme moi.
Comment ça ?
C'est quoi ce B.O.R.D.E.L,
sans déconner ?
Désolé, Mona-Lisa.
On ne peut s'empêcher de se tripoter.
C'est vrai.
Je comprends mieux maintenant.
Toi, avec tes
"Tom ne te convient pas."
Et toi, qui essaies de rompre avec moi...
Je capte.
Vous voulez faire un plan à trois.
Non. C'est pas ce qu'on veut.
Pas de conclusion hâtive.
- Écoutons sa proposition. - Dégueu.
Bonne chance, Tom.
Tu me dois une couverture.
Elle a un grain, non ?
C'est pas elle
que je traiterais de cinglée.
On devrait pas sortir ensemble.
Je pense aussi.
Célibataire depuis une heure
et je kiffe !
Téléphone-moi.
Un plan à trois avec nous, ça te branche ?
D'accord.
Cool.
Super
Moi, c'est Mona-Lisa.
Bonjour, chers employés.
Au revoir, chers collègues.
La classe, Andy.
Moi ? Non.
Je m'habillerai dorénavant ainsi.
Le comico-musico-crétin d'Andy...
n'existe plus.
Ne vous reste que son professionnalisme.
Je suis adulte, maintenant.
Je vais me concentrer sur les affaires.
J'aurai plus de temps pour les jeux vidéo.
Chéri, tu aimes le groupe autant que moi.
Ils te sont chers.
Appelle Burly et demande-lui de te réintégrer.
Pour qu'ils me vole la chanson du cygne ?
Ha, les arroseurs arrosés. J'oubliais.
Maintenant, ma vie, c'est les affaires.
- Qu'est-ce qu'il y a dedans ? - Je sais pas.
C'est verrouillé.
- C'est ma mallette. - Vraiment ?
Pardieu.
Salut, Ron.
Tu reconnais ce gorille.
Il apportait joie et bonheur aux familles de Pawnee,
mais tu l'as dégagé de son habitat, alors il est mort.
Ton bureau sera sa tombe de singe.
- Combien t'as payé pour ça ? - Qu'importe.
Je paierais ce qu'il faut pour te couvrir de honte.
Tu devrais savoir que je vis selon
certains principes
et que je m'y tiens.
Que Dieu te pardonne ta flexibilité légendaire.
Tiens-t'en à tes principes conservateurs
rigides et stupides.
Mais tu sais quoi ? Ils sont nuls.
Ils ne sont pas justes.
Selon toi. Mais pas selon moi.
Merci pour ce nouvel ami.
Je l'aime beaucoup.
Il s'appelera "le gorille à 9000 $ du contribuable."
Consternant. Son nom est "Doudou poilu" !
Comment s'est passé ta chaude nuit fantasmagorique ?
Mona-Lisa et la fille qu'elle a chopée au hasard
se sont crêpé le chignon sur le parking.
Puis, Mona-Lisa a balancé un parpaing
sur le pare-brise de la fille.
Elle saute dedans, se jette sur son sac,
prend ses pilules contraceptives plutôt que l'argent.
et dit : "Pétasse, tu vas t'engrosser."
Elle les fait passer pour de l'ecstasy
et les vend à des étudiants
qui boivent de la Goldschläger dans un station-service.
Tu dois rompre avec elle.
J'ai encore essayé.
Ça s'est mal passé.
Elle t'a attaqué ?
- Non, ça vient de nos ébats. - Dégueulasse.
Bref, voilà ta couverture en chenille.
Tu l'as méritée.
Merci pour ton aide.
Tom, merci.
Sois gentille avec Chenille O'Neal.
Oui.
Il faut la brosser souvent.
Pas de brosse adhésive.
Je suis sérieux.
Et hors de la lumière directe.
Si je la vois à un pique-nique...
Bon, je n'en veux plus.
Super !
Merci !
Quoi de neuf, Blondie ?
Jamm, viens-tu me narguer
parce que j'ai perdu, hier soir ?
Oui, mais ça peut s'arranger.
Tu as serré la main de Ron
et lui a dit qu'il aurait ton vote.
Je raconte beaucoup de salades.
Tout le monde le sait.
Faisons un deal.
Qu'as-tu à m'offrir pour que je change d'avis ?
Même à ton niveau, c'est bien bas.
Fais pas ta mijaurée.
Il y a plusieurs mois, tu as troqué ton bureau
contre cette stupide loi sur la piscine.
Hier, tu t'es ramenée avec une ado
pour me gaver de granités.
On fonctionne tous ainsi.
J'ai six choses à te dire.
Un : tu me rends dingue avec ton code d'honneur.
Deux : félicitations, le mini-golf n'a plus de subvention.
Car j'ai demandé à Jamm de tenir sa parole
alors qu'il allait te piéger.
Trois : je suis furieuse pour ce qui arrive au mini-golf.
Quatre : navrée d'avoir dit
que le sang du gorille est entre tes mains.
C'est moi qui l'ai tué.
Cinq : le mini-golf est pour les enfants, notre avenir,
et j'ai déjà écrit un référendum
qui le sauvera et qui passera.
Six : ton code d'honneur qui me rend dingue
fait de toi quelqu'un de bien,
je suis fière de t'avoir comme ami,
et ne change jamais.
- Un verre ? - Volontiers.
Burly, je voudrais m'excuser
de ne pas avoir été aux répétitions,
et que je ne te laisserai pas chanter, composer
ou arriver sur scène devant moi.
J'adore jouer avec vous.
Je veux réintégrer le groupe, si t'es d'accord.
On n'a jamais voulu te dégager.
Tu n'étais jamais là,
et on aime jouer.
Reviens dans le groupe.
De toute façon, je suis plutôt choriste.
Répète ça.
T'as une belle voix.
C'est vrai, Ben !
Dis pas ça !
Te revoilà parmi nous.
Parfait !
J'essaierai le fromage fondu sur les nachos.
Parfait.
Ça marchera pas.
Vous aurez l'air de crétins.
Je suis au conseil depuis un an,
et je suis fière de mon travail.
Mais parfois, j'en viens à avoir
des papillons dans le ventre.
Tu fais de la politique. Que croyais-tu ?
Je pensais que ce serait comme avec toi.
Des gens de principes et travaillant dans le respect.
Puis, on réalise soit que j'ai raison
soit que tu as faim, et que je gagne.
Sur ton chemin,
tu rencontreras beaucoup de Jeremy Jamm.
Sache seulement
si c'est le chemin que tu veux poursuivre.
Je vais reprendre le gorille
pour le remettre dans le mini-golf
- à sa réouverture. - Non. Désolé.
Le gorille est un cadeau
d'une collègue déterminée et estimée.
Et il y a des codes d'honneur
accompagnant les cadeaux.
Faudrait t'inventer.
Mesdames et messieurs,
bienvenue au show des retrouvailles de Mouse Rat.
Avec moi, Andy Dwyer, et pour la première fois,
Andrew "Burly" Burlinson au chant.
Oui, deux chanteurs principaux.
Qu'on me nomme un autre groupe du genre.
Les Beatles.
Trois, quatre.
♪ On a eu des coups durs ♪
♪ et des bons moments ♪
Synchro par Alice Traduit par Deglinglau et Taytoy www.addic7ed.com